Anekdoote

azad
21-01-2011
kell 00:28

Leidsin selle aasta horoskoobi. Mõni koht on isegi päris hea.

Jaanuar
■ Narkarid murravad Tallinnas sisse eurosid vedavasse autosse ja varastavad CD-mängija.
■ Swedpank võtab üle Toidupanga ja hakkab inimestele toitu liisima.
■ Keskerakonna tõekomisjoni otsus – Päike tiirleb ümber Maa – tekitab Ene Ergma...s pahameelt.

Veebruar
■ Juudi kogukond protestib Gazpromi otsuse vastu tarnida Eestile odavat gaasi.
■ Presidendi vastuvõtt peetakse kokkuhoiu mõttes Skype’is. Savisaar laseb Hundisilmalt interneti eemaldada.
■ Tallinna loomaaia lõvid muudetakse vabakäiguv...angideks – öösiti võivad nad puuridest lahkuda, et endale linnast ise toitu hankida.
■ Rahvaliit saab valimistel kaks häält. Juhatus algatab sisejuurdluse, et teha kindlaks, kes need kaks lolli olid.
■ Uus lindiskandaal. Raivo Aeg esitab Janika Mölderi iluvõimlemisklubis Miss Valentine lindi ja kurika vabakava.

Aprill
■ Kultuuriminister Laine Jänes vallandab Eesti viimase kultuuritöötaja – kultuuriministri.
■ Avo Viiol maksab Kultuurkapitalile tagasi veel 50 senti.

Mai
■ Lumesadu lakkab.
■ Eesti mobiilioperaatorid lõpetavad tasuta kõned ja hakkavad rääkimise eest peale maksma. Töötukassa jagab töötutele tasuta välja 70 000 mobiiltelefoni. Tööpuudus Eestis langeb viimase 1500 aasta madalaimale tasemele.
■... Maadevahetus jätkub. Villu Reiljan ja Ester Tuiksoo üritavad vahetada Maa kas Veenuse või Marsi vastu.

Juuni
■ Euroopa Liidu otsusega lähevad kõik liikmesriigid üle rooma numbritele, kuna araabia numbreid kasutades toetatakse islamiäärmuslasi.
■ Politsei tabab sarimõrtsuka, kes tappis sarjades “Meeleheitel koduperenaised”, “CSI Miami” ja “Kond...id”.

Juuli
■ Eesti kaotab sõja karuputkele.
■ Eesti Skype’i meeskond loob uue antiviiruse, mis kaitseb arvutite kõvaketast programmi “Windows” eest.
■ Valitsus alustab tselluliiditehase rajamist, kuna kõigile naistele ei jätku tselluliiti.

August
■ Otepääl sulab viimane hang talvel maha sadanud lund.
■ Soomes töötavate eestlaste arv ületab Eestis töötavate eestlaste arvu.
■ Evelin Ilves valitakse taas presidendiks.

September
■ Lõuna-Eesti maapiirkondadesse jõuavad esimesed eurod.
■ Rahapuuduses ETV koondab viimased 200 000 vaatajat.
■ Armin Karu lendab esimese eestlasena Kuule. Tuhanded hasartmängusõltlased hoiavad pöialt, et ta sinna jääks.

Oktoober
■ Algab riigiametnike sundkiibistamine. Lõpuks ometi selgub, kus nad tööajal viibivad ja millega tegelevad.
■ Kaitseminister Aaviksoo sõidab tankiga Afganistani, et Eesti poisid jõuluks koju tuua.

November
■ Eestist lahkuvad viimased 8 talenti.
■ Mööblivabrik Standard alustab kampaaniat – igaüks, kes ostab kapi, saab kapis oleva homo pealekauba. Kappide müük langeb enneolematult madalale tasemele.
■ Eesti jalgpallikoondis lööb mängus Fä...äri saartega viis väravat ja kaotab 0 : 5.

Detsember
■ Somaalia piraadid kaaperdavad Tätte ja Matvere jahi Nordea. Pardal olnud 100 000 “Tuulevaiksel ööl” plaati muutuvad piraatplaatideks.
■ Suusataja Andrus Ansip valitakse aasta parimaks sportlaseks.
■ Raketiskandaal. Savisaar küsib P...õhja-Korealt rakette Lasnamäe ilutulestikuks. Kapo sekkub, kuna rakettide tegevusraadius ulatub Lasnamäelt Toompeale.

smurff
21-01-2011
kell 00:35

Ma ise pole küll suurem asi rassist, aga siit üks juudi nali...


Mõelge, kui tapaks kõik juudid ja ühe klouni ära... !


Nüüd peate teie küsima, et miks ühe klouni ka? ....

Ja mina vastan...tra alati küsivad kõik klouni kohta...juutidest pole kellelgi sooja ega külma :)

TexasFlood
27-01-2011
kell 15:40

Eesti Skype’i meeskond loob uue antiviiruse, mis kaitseb arvutite kõvaketast programmi “Windows” eest.

LOLROFLLMAOLOLOLOL!!!!1!!one!11!!!

Ma naersin nii kõvasti et kopsuvedelikku purskus nina kaudu välja.




noshit

HaraldHaak
27-01-2011
kell 15:42

Huvitav, kas kunagi on nii ka olnud, et eestlane, venelane ja sakslane on vangis ja kes midagi anekdootlikku teeb, saab vabaks?

Heavyuser
27-01-2011
kell 15:43

Huvitav, kas kunagi on nii ka olnud, et eestlane, venelane ja sakslane on vangis ja kes midagi anekdootlikku teeb, saab vabaks?

ei ole. sellist asja pole kunagi olnud.

MC STan B
27-01-2011
kell 17:38

2. kuud rase naine tuleb günekoloogi juurde ülevaatusele. Pärast ülevaatust, naine kogeledes küsib: "Doktor, mul abikaasa tahtis teada, kas.."
Arst katkestab naise poole sõna pealt ning ütleb: "Te pole esimene, kes seda küsib. Seksida võib vabalt kuni raseduse viimaste nädalateni"
Naine: "Ei, ei..mu abikaasa tahtis teada, kas ma muru saan edaspidi niita"

MC STan B
27-01-2011
kell 17:38

Kuidas ajada segadusse eneserahuldajat?
32

ash
27-01-2011
kell 19:47

Stass,räägi neid lapsenikkumis jutte.üritan meenutada,aga ei tule meelde.tööl hea rääkida neid

ash
27-01-2011
kell 19:47

või siis vend-õde anekdoot

Trash
27-01-2011
kell 23:16

Kuidas ajada segadusse eneserahuldajat?
32


See oli hea!

miki
24-03-2011
kell 12:50

Mees sõidab rongis ja tema vastas istub väike tüdruk ja loeb. Mees vaatab
tüdrukut ja ütleb talle, et räägime juttu, siis läheb aeg kiiremini. Väike
tüdruk vaatab mehele otsa ja ütleb siis, et ok räägime ja paneb oma raamatu
kinni ja küsib siis: "Millest sa rääkida tahad?" Mees vastab üleoleva
naeratusega näol, et räägime kvantfüüsikast. Tüdruk ütleb, et ok aga enne
tahan ma sult ühte asja teada, et kui lammas, lehm ja hobune söövad sama
asja - rohtu, siis miks lammas situb pabulaid, lehm kooke ja hobune kuivi
keskmise suurusega junne? Mees ütleb, et oi ma ei tea ja vaatab imetlevalt
väikest tüdrukut. Selle peale ütleb väike tüdruk, et kuidas me siis küll
kvantfüüsikast rääkida saame kui sa sittagi ei tea?

kuusvarvas1
25-03-2011
kell 23:23

Rebane kõnnib metsas ringi ja näeb kakukest. Kakuke-kakuke kuhu veered? See ei te kuulmagi ja veereb edasi. Rebane jookseb ette ja küsib. Kakuke-kakuke kuhu veered?
" Mis kakuke ma sul olen! Olen Tsenobõli siilike ". eyes

Filthyheart
31-03-2011
kell 13:25

Miks Tsernõbõlis seeni korjata ei saa?
-Nad jooksevad eest ära :(


Neeger tahtis saada Eesti kodakondsust ja läks asja uurima migratsiooniametisse.
Seal anti talle siis täring ja öeldi "Asi on lihtne, kui veeretad 1-5 silma siis kodakondsust Sa ei saa, kui veeretad kuue, saad uuesti proovida..."

kingpol
17-05-2011
kell 09:59

Autobussipargis on bussijuhi matused.
Kolleeg peab mälestuskõnet: "Elmar oli tõeline mees, elas nagu mees ja ka suri nagu mees- magades. Mitte nagu need tema 24 reisijat,kes end täis kusesid..."

shorq
18-05-2011
kell 01:52

Õpetaja palub laste joonistada üks pilt piibli jutustuse põhjal. Kes siis joonistab Aadamat ja Eevat.
Lõpuks läheb õpetaja Juku juurde ning näeb, et ta on joonistanud pildi, kus üks mees on keset risti ja kuseb.
''Mis jutust see siis pärit on?'' uurib õpetaja.
Juku sirvib seejärel piiblit ning näitab õpetajale.
''Jeesus seisab keset risti, ei tea kuhu minna ning kust tuleb.''

shorq
28-06-2011
kell 15:25

Moskvas Punasel väljakul on Minini ja Pozarski ausammas. Ja selle samba taga urineerib keegi inglane. Miilits astub juurde:
- Kuulge, kodanik, kas te ei tea, et tualett on siin kõrval all tunnelis?
- Tean küll. Aga ma ei saa urineerida seal, kus kaks džentelmeni veini manustavad.

evertp
28-06-2011
kell 17:28

Venelane, eestis elav venelane ja saksamaal elav venelane istuvad kuriteo eest vangis ja mängivad kaarte.
wtf

Gallacher
29-06-2011
kell 03:46

Moskvas Punasel väljakul on Minini ja Pozarski ausammas. Ja selle samba taga urineerib keegi inglane. Miilits astub juurde:
- Kuulge, kodanik, kas te ei tea, et tualett on siin kõrval all tunnelis?
- Tean küll. Aga ma ei saa urineerida seal, kus kaks džentelmeni veini manustavad.


Oi, kui eredalt tuli silme ette lapsepõlvemälestus Keila raudteejaama peldikust kus keset suve ja haisu ning vaatamata tervet põrandat katvat rooja kaks veinisõpra just sedasama tegid;)

reverend
30-06-2011
kell 15:19

Küsimus: "Mis on olulisimad kehaosad onaneerimisel"?

Vastus: "Kõrvad", kuulmaks, äkki keegi tuleb

MC STan B
02-07-2011
kell 19:48

Toimuvad fistingu suvepäevad. Slogan: "Terves kehas terve rusikas!"

Clarice
02-07-2011
kell 19:49

Toimuvad fistingu suvepäevad. Slogan: "Terves kehas terve rusikas!"

:D

Clarice
02-07-2011
kell 19:49

sobib nigu rusikas...

shorq
02-07-2011
kell 23:49

fistingu suvepäevad f

Mr_codename
07-07-2011
kell 12:29

2 Amööbi mõtlevad et lähevad välja jooma.
Mõnda aega siis juba joodud kui üks ütleb teisele
"Kurat kahekesi on veits igav tina panna"
Seepeale kostab teine
"Oota ma kohe pooldun"

=)

shorq
11-07-2011
kell 01:19


?: Mis on vahet keeglipallil ja blondiidil?
!: Keeglipalli mahub ainult kolm sõrme.

pahamon
11-07-2011
kell 01:49

Krooniline alkohoolik, tubakasõltlane ja pederast on tüdinenud oma halbadest elukommetest. Lähevad siis nõidarsti juurde ja hookus-pookus - mehed terveks tehtud, eks ole. Niipalju aint öeldakse, et ärge siis poisid uuesti langege, et siis langete kohe lõplikult, kui kiusatusele järgi peaksite andma. Lähevad siis imekombel tervenenud rõõmsasti mööda tänavat, endine joodik vaatab, et ennäe kodukõrts, tarvis korra läbi astuda. Astuvad sisse, endine parm karjub üle lokaali, et tema pole joodik, tema pole joodik. Vanaisad seal nurgalauas muidugi muigavad habemesse et jajah, ofkoors onja. Enda kuulikindluses veendunud meeleparandaja tellib selle peale kohe sada grammi, valab sisse ja kukub surnult pikali. Oli inimene - a näe enam pole. Sammuvad siis parandatud pederast ja endine suitsumees mööda uulitsat edasi ja etskae - igavene priske koni hõõgub prügikasti kõrval, nii et suitsupoisil tekib üsna jõhker himu paar mahvi pahvida. Aga omasooiharusest terveksravitu saab siiski õigel ajal jaole, ütleb, et kui sa praegu peaksid kummarduma, mees, siis me oleme mõlemad surnud.

ahti
11-07-2011
kell 12:42

Venelane, eestis elav venelane ja saksamaal elav venelane istuvad kuriteo eest vangis ja mängivad kaarte.


sellest anekdoodist on üks pisike nüanss ära jäänud:

Venelane, eestis elav venelane ja saksamaal elav venelane istuvad Soomes kuriteo eest vangis ja mängivad kaarte.

MC STan B
15-08-2011
kell 12:46

Kaks meest vaidlevad, et kummal on parem mälu, kumb mäletab varasemast titeeast esimesi mälestusi.
Üks tüüp ütleb: "Ma mäletan juba 3-kuuselt toimunud jõulusid! Oi, uhked praed olid laual!".
Teine vend ütleb: "Noh, alla jääd. Ma mäletan oma esimest jaanipäeva. Isaga läksin, emaga tulin"

paadikapten
16-08-2011
kell 01:48

Bussitäis Iisraeli turiste reisib Saksamaal ja nende buss paneb kuskil kolkas kraavi. Sakslasest juht läheb lähima talu juurde ja räägib peremehele: "taat, vaata sedasi on, et mul on siin lähedal kraavis bussitäis Israeli turiste, äkki aitad mind?" Taat mõtleb veidi ja vastab: "Kuule, pojakene, ei saa aidata... mul on siin kõigest mikrolaineahi!"

Kaks preestrit suunduvad hilja õhtul dushi alla. Olles juba lahti riietunud, avastavad nad äkki, et seepi polegi. Isa Johnil tuleb aga meelde, et tal oma toas seepi leidub, ja lähebki siis sellele järgi vaevumata riidesse panna. Kes see nii hilja ikka vastu tuleb!
Saanud kaks seepi kätte, asub ta tagasiteele. Aga nagu saatuse kiuste lähenevad koridoris kolm nunna. Püha isa vaatab ahastuses ringi, aga peita pole kuhugi. Nõjatub siis vastu seina ja teeskleb, et on kuju.
Nunnad peatuvad ja imetlevad, kui elutruu too veider kuju seal on! Järsku sirutab üks nunn käe välja ja sikutab Püha-Isa riista.
Suure ehmatusega pillab too ühe seebi maha.
"Ohooo! See veider kuju on hoopis mingi seebi-hoidik," kommenteerib teine nunn.
Et oma teooriat tõestada, sikutab ka tema Püha-Isa vänta. Loomulikult pillab see ka teise seebi maha.
Ka kolmas nunn otsustab kätt proovida. Sikutab ja sikutab - midagi ei juhtu. No sikutab veel mitu korda ja hüüatab siis imestunult:
"Puha-Jumalavägi! Isegi kätekreemi saab!"

Tuletõrjuja astub muusikakooli. Sisseastumiskatsetel esitatakse küsimus: "mis vahet on klaveril ja kitarril?"
Pritsumees mõtleb veidi ja vastab: "Klaver põleb kauem".

Mida jumal on naise loomisel valesti teinud?
Ta lõi paraadukse ja peldikuukse kõrvuti.

milline on maailma vanim elukutse?
elektrik.
sest kui jumal ütles, saagu valgus, siis tuli elektrik ja ühendas juhtmed ära.

Koolis käib loeng suitsetamise kahjulikkusest. Lektor räägib, et inimesed suitsetavad selleparast, et sigareti läbimõõt on enam-vähem sama kui rinnanibul, s.t. neile meenuvad suitsetamise kaudu ajad, mil nad imesid ema rinda...
Siis tõstab Juku käe:
"Aga mida imesid lapsepõlves need, kes suitsetavad sigareid?!"

Miks on eskimote iglud ümmarguse põhiplaaniga?
Ikka selleks, et nurga taga peksa ei saaks.

Homol tuleb ilge soov panna. Nii kõva soov, et ei suuda end tagasi hoida. Ptsustab siis, et läheb avalikku kohta, viskab seal kümneka maha, jääb varitsema ja keerab ära esimesele, kes selle üles võtab. Noh, viskabki kümpase raha kuskil maha ja jääb põõsasse istuma. Tükk aega ei tule kedagi. Siis aga satub sinna pioneer. Näeb raha. Astub juurde - ja lõugab täiel häälel "no nii, kes see retard selle raha siia jättis?!" Keegi ei vasta, pioneer kordab oma küsimust veel mitu korda. Lõpuks homo ei kannata välja, kargab lagedale: "oota, poisu, see on minu raha... ma kohe võtan üles... ah, ah, aah, äh, uh, ooohhh!... ai ai ai, või see tahab veel pioneer olla:)

Juku jalutab isaga linnas ja näeb: kaks koera teevad niksi. Juku siis küsib isalt, et mida need koerad teevad. Isa vastab: "Vaata, poiss - üks koer ei taha koju minna ja teine lükkab teda tagant!" Juku siis pistab kilkama: "Nüüd ma tean, miks emme eile kraanikausist kinni hoidis! Muidu oleks postiljon ta postimajja lükanud!"

Trash
16-08-2011
kell 01:51

Suomalainen kaveriporukka lähti Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi: Jag har tre guys who want knulla dej. Är det möjligt? Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är TRANSVESTIT, och jag har KLAMYDIA. Kuski juoksi nopeasti takaisin autolle ja huusi, jumalauta jätkät, nyt kävi flaksi. Siellä on koko TRANSITTI täynnä huoria, ja stereoissa soi SUOMIROCK!! :­­))

miki
24-08-2011
kell 11:21

Kõnnib soomlane Somaalias džunglis. Jõe ääres lebab krokodill, kes on ühe kohaliku noormehe alla kugistanud nii, et ainult pea veel suust paistab. "Kato paska!" kisendab soomlane ja lisab arutledes: "Pidi ju vaene rahvas olema, aga näe, magavad metsas Lacoste magamiskotis."

miki
07-09-2011
kell 10:25

Karu läheb mobiilipoodi.
Hakkaja müügimees lendab kohe ligi ja küsib: "Noh, karuott, tulid moblat ostma?"
Karu: "Jah."
Müügimees: "Näe, siin on meil kõik uued nutitelefonid. Viimasepeal varustusega. Näiteks see siin: 4,3" ekraan, vaid 170g, 32GB mälu, kaamera 5Mpix, MP3 mängija, videopleier, diktofon, e-post, GPS, Bluetooth..."
Karu katkestab müügimehe ladusa jutu: "Pista perse oma nutid ja kaamerad ja kõik muu. Anna mulle telefon, millel on kärjeinfo kuvamine peal!"

azad
07-09-2011
kell 10:35

Mis on ainus hea asi pedofiilide juures?
Nad võtavad koolist mööda sõites hoo maha.

EXP
16-09-2011
kell 10:21

alko Nägin, et naabril suur puuriit ja jäksin juurde ja küsisin "Kas teil puid on vaja?" Naaber vastas, et ei ole vaja. OK, viisin puud minema ja nüüd kutsus mendi ja hädaldab kus puud on. Ise ta ju ütles, et pole puid vaja!!!!

Rene13
25-09-2011
kell 12:07

Mis on maailma kõige lühem ja ühtlasi ka kõige sitem anekdoot?
Adobe.

Naerad nii et püksid märjad.

vlur
25-09-2011
kell 12:16

Corel on lühem veelgi :)

Rene13
25-09-2011
kell 12:28

Gimp on kõige lühem kuigi see teist sorti nali pisut. Muidu selline vahe, et Adobe on erkkikõlukas, teised on head hubased naljad.

kuusvarvas1
25-09-2011
kell 12:50

Mees suusakuurortis istub taksosse, kus naisjuht.
Küsib, et kas suusad võib taksosse panna
Juht jaatab
" Kepid ka" :D

vlur
25-09-2011
kell 13:21

@Rene13, true :)

widzhit
26-09-2011
kell 11:00

A 72-year-old man goes for a physical. All of his tests come back normal so the doctor says, "Harry, everything looks great. How are you doing mentally and emotionally? Are you at peace with God?"
Harry replies, "God and I are tight. He knows I have poor eyesight, so he's fixed it when I get up in the middle of the night to go to the bathroom, poof!, the light goes on. When I'm done, poof!, the light goes off."
"Wow, that's incredible," the doctor says.
A little later in the day, the doctor calls Harry's wife. "Mrs. White," he says, "Harry is doing fine but I had to call you because I'm in awe of his relationship with God. Is it true that he gets up during the night and poof! the light goes on in the bathroom, and when he's done, poof! the light goes off?"
"OH GOOD GRIEF!" Mrs. White exclaims, "He's pissing in the fridge again!"

indrekt
27-09-2011
kell 13:21

Mis on maailma kõige lühem ja ühtlasi ka kõige sitem anekdoot?
Adobe.

Naerad nii et püksid märjad.


'From the Adobe side we are focusing on building the best tools in the world for both Flash and web standards.' hang

miki
18-10-2011
kell 14:01

Külm tuul puhus üle metsalagendiku.
Tumedas nahkjopes mees surus käe aeglaselt põuetasku ja tõmbas sealt välja tuhmilt helkiva püstoli.
Hommikusest rõskusest kohmetunud sõrmedega urgitses ta portfellist padrunisalve ja lükkas selle harjunud liigutusega käepidemesse.
Siis vaatas ta karmi pilguga endast mõne meetri kaugusel seistvat inimgruppi. Kostis kaitseriivi metalne naksatus.
Ärevil nägudega inimesed kangestusid paigale. Keegi ei hinganud, pead laskusid rinnale.
Relvaga käsi tõusis aeglaselt. Mõni sulges erutusest silmad. Lajatas pauk.

Sügisjooks oli alanud

HaraldHaak
14-11-2011
kell 14:26

Ma ei tea, võib-olla on see siit juba läbi käinud, aga mulle meeldis.

Mees läheb arsti juurde: "Doktor, mul on probleem. Mulle näib, et mind ümbritsevad ainult homod!"

Doktor mõtleb veidi, enne kui lausub: "Teeme õige ühe testi!" ja näitab Evald Okase illustratsiooni "Kalevipojast", kus seisavad koos Kalevi-, Sulevi ja Olevipoeg.
"Need on homod!"
"Aga miks?"
"Naisi pole. Seisavad üksi. Homod!"

Doktor võtab teise pildi, kus on kureparv peal: "Noh ja mis tundeid äratab see pilt?"
"Homod!"
"Miks?"
"Lendavad teineteise järel ja vahivad teineteise tagumikku! Homod!"

"Ja kes siis mina teie arvates olen?" pärib doktor.
"Homo!"
"Miks?"
"No kuulge doktor, kui te juba selliseid pilte kogute, siis ei oska ma küll midagi muud mõelda!"

Scorps
05-12-2011
kell 05:43

A man lived next door to a monk. He constantly heard a strange noise coming from the house. Well, at first he tried to just ignore it. But after a little while he just couldn’t take it so he went and knocked on the monk’s door. The monk opened the door and said, “Yes, can I help you?” The man asked, “I’d like to know what that noise coming from your house is.” The monk replied, “I’m sorry, I can’t tell you, you’re not a monk.” So the man asked, “How do I become a monk then?” The monk said, “Well, to start, you must go the next 5 years eating only potato chips.” So the man, determined to find out what that noise was, went home and spent the next 5 years eating only potato chips. Finally, he returned to the monk and said, “OK, it’s been 5 years and I’ve only eaten potato chips. Now can I know what that noise is?” The monk replied, “No, you’re still not a monk. Now you must go 7 years and drink nothing but water.” Well, the man wasn’t looking forward to waiting 7 more years. But as he had already come 5 years, and he was determined to find the source of that noise, he went home and drank nothing but water for 7 years. When finally he reached the end of those 7 long years, he once again returned to the monk and said, “It’s been 7 years and I’ve drank nothing but water, now can I find out what that noise is?” The monk said, “No, you’re still not a monk. Now we must test your faith. Go to the highest cliff in the area and jump off.” Well, the man had come this far and he wasn’t going to back down, so he went to the highest cliff and jumped. Luckily, there was a safety net at the bottom of the cliff, and when he climbed out the monk was waiting for him. The monk led him back to his house and said, “You have passed the tests, you are now a monk. I assume you now wish to know what causes the noise you have been hearing?” The man replied, “Oh God yes, I’ve waited over 12 years to find out.” So the monk gestured for him to follow and led him down the stairs into the basement. Once in the basement, the monk opened a door which led into a tunnel. The monk told the man to go to the end of the tunnel. So the man started walking, it went on for ages, but finally he reached the end. There was only one more door between him and the source of the noise, he could tell. Slowly he grabbed the doorknob, turned it, and opened the door. In the room he saw…I’m sorry I can’t tell you what he saw.

You’re not a monk.

miki
28-01-2012
kell 22:44

Kraanamees võtab tööle neegri ja ütleb talle, et kui tõstan ühe sõrme püsti siis tood mulle 1 õlu ja kui kaks sõrme siis 2 õlut.
Ronib siis ülesse kraanasse ja paari tunni pärast tõstab kraanamees ühe sõrme püsti ja neeger näitab oma peopesa ja käe selga.
Kraanamees ei saa aru, näitab ikka, et on vaja ühte õlut.
Neeger aga näitab ikka oma peopesa ja käe selga.
Kraanamees tuleb alla ja küsib, et milles asi?
Neeger vastab: "Ma küsisin, kas sa tahad tumedat või heledat.

widzhit
30-01-2012
kell 13:47

A man wanted to get his hair cut at work.
He asked his boss, who said "You can't have your hair cut in work time."
The man retorted "But I grew my hair in work time."
The boss said "You didn't grow all your hair in work time."
The man said "Well, I'm not having all of it cut off.

miki
19-03-2012
kell 18:35

Vana poemees õpetab noort:

"Ütleme, et klient küsib sult mööblipuhastusvahendit. Sina annad talle selle ja lisad ka klaasipuhastusvahendi. "Milleks mulle see, ma pole seda küsinud?" ütleb tema. Sina aga vastad: "Mis mõtet on mööblit puhastada, kui keegi aknast sisse ei näe." Kui ta aga küsib klaasipuhastusvahendit, siis annad talle ka mööblipuhastusvahendi, põhjendusega, et kui aknad on puhtad, peab ka mööbel puhas olema, muidu vaatab keegi sisse ja näeb räpaseid laudu-toole. Selge?"
"Selge," vastab õpipoiss.

Järgmisel päeval seisab õpipoiss leti ääres. Tuleb keegi neiu ja küsib hügieenisidemeid. Õpipoiss paneb tema korvi ka mööbli- ja klaasipuhastusvahendi.

"Milleks need?" imestab neiu. "Ma pole neid küsinud."
"Noh, kuna te seksida ei saa, siis tehke vähemalt kodu korda!" vastab õpipoiss.

BlackHeart
17-04-2012
kell 23:58

Kid: "Dad I just took down slash"

Dad: "Slash could take down Chuck Norris to paradise city, welcome him to the jungle, and make him cry november rain, you'll never take down slash."

Kid: "Who is Chuck Norris?"


No on naljakas..

miki
10-05-2012
kell 22:42

Tundmatu Humorist kirjutab: "Esimesel koolipäeval ühes Ameerika keskkoolis esitleb õpetaja klassile uut kaasõpilast: Sakiro Suzuki, Jaapanist.
Tund algab. Õpetaja: "Vaatame, kui hästi te ameerika kultuurilugu tunnete. Kes ütles "Andke mulle vabadus või surm"?
Klassis on hiirvaikus, ainult Suzukil on käsi püsti: "Patrick Henry, 1775 Philadelphia..."
"Väga hea, Suzuki. Ja kes on öelnud: "Riik on rahvas ja rahvas ei tohi alla käia"?"
Suzuki: "Abraham Lincoln, 1863 Washingtonis."

Õpetaja vaatab klassi ja manitseb:"Häbenege, Suzuki on jaapanlane ja tunneb ameerika ajalugu paremini kui teie!"

Tagaridadest kostab vaikne pomin: "Käigu p... need kuradi japsid!"

"Kes seda ütles", karjatab õpetaja.

Suzuki: "Kindral McArthur 1942 Guadalkanali juures ja Lee Iacocca 1982 Chrysleri aastakonverentsil."

Klassis on vaikus, tagantpoolt kostab siiski:"Oksele ajab..."

Õpetaja karjub: "Kes see oli?" Suzuki: "George Bush Senior jaapani peaministrile Tanaka lõunasöögi ajal Tokios 1991."

Üks õpilane tõuseb püsti ja vannub: "Ma veel keeran sulle!" Suzuki silma pilgutamata: "Bill Clinton Monica Levinskyle, 1997 Washingtonis, Valge Maja ovaalsaalis."

Püsti tõuseb järgmine ärritunud õpilane: "Suzuki on üks paras s***!"

Selle peale Suzuki: "Valentino Rossi, mootorrataste Grand-Prix'l Brasilias 2002."

Klassis puhkeb hüsteeria, õpetaja langeb minestunult maha.... Uksest astub sisse direktor: "Kurat, niisugust segadust pole minu silmad veel näinud!"

Suzuki: "Angela Merkel rahandusminister Schäublele riigieelarve aruande lugemisel, Berliin 2010."

Trash
14-05-2012
kell 23:48

Seekord lingiga: http://i.imgur.com/SUfx6.png

HaraldHaak
23-05-2012
kell 13:25

Astub mees poodi ja poemüüjaks on selline noorema poolne vene neiu.
Mees küsib: "Tere, vabandage ega teil kärbsepiitsa pole müügil"
Müüja: " Tjere, kärbse?! Seda meijl polje, aga meijl on seenepiitsa,vorstipiitsa ja singipiitsa."

Vabandust.

Serial K
30-05-2012
kell 17:29

kui viitsiks koolis käia, oleks hea aines folkloristika lõputööks: teemaks ühe loo variatsioonid. juba 2006. aastal, kui see "purina diet" nali ringlema hakkas (vbl eksin ja tegu veel varasema looga), tekkis sellest otsekohe mitu eri versiooni (kes käib sõbra labradorile toitu ostmas, kes naise korraldusel poes, kes räägib hoopis oma sõbraga juhtunud lugu), rääkimata edasistest moondustest, kuigi põhidžõuk jääb samaks. nüüd on lugu ka buduaar.ee-sse jõudnud, ikka minavormis.

Serial K
30-05-2012
kell 17:36

okei, vanim versioon, mis leidsin, on aastast 2001 ja kõlab nii:

"I was buying a large bag of Purina for my dogs and was in line to check out. A woman behind me asked if I had a dog (duh?).
On impulse, I told her."No, I am starting The Purina Diet again, although I probably shouldn't because I'd wound up in the hospital last time I tried this diet. But I'd lost 50 pounds before I awoke in an intensive care ward with tubes coming out of most of my orifices and IV's in both arms."
I told her, 'It is essentially a perfect diet and that the way that it works is to load your pants pockets with Purina nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry. The food is nutritionally complete so I want to try it again."
Horrified, she asked if I'd been poisoned.
I told her, "No. I was sitting in the street licking my butt and a car hit me."

MC STan B
30-05-2012
kell 17:37

Klient Maximas. Tuleb kassa juurde, näeb, et müüja on kuidagi tülpinud olemisega.
"Tervist! Miks nii morn? Kas tuju halb?"
"Ej, mjina ei tea. Kjusige infoletist!"

HaraldHaak
12-06-2012
kell 09:23

Mõtlesin just ükspäev, et eesti keeles eriti ei räägita shaggy-dog-tüüpi anekdoote. Täna hommikul bussis m-delfit kammides leidsin rubriigi "Naljad", mis on enam-vähem nii mage, kui võikski karta. Aga see... see konkreetne narratiiv on midagi enneolematut. Sellist "anekdooti" mina teist ei tea.

Läks Taat koos Jukuga autole juppe otsima. Said natuke aega minna, kui kumm tühjaks läks, misjärel Taat varuratta vindiga alla keeras, ise rääkis: "Noh, ehk nüüdisaja kummidega saame sõidu ära teha, aga kui mul veel vana Moskvitš oli, pidi terve jooks kaasas olema, nii sitad kummid olid." Sõitsid siis edasi, kui kurves Juku mobla armatuuri pealt maha kukkus, kuhugi istme alla veeres ja lõpuks asfaldil maandus. Pidid siis aga jälle metsapeatuse tegema. Said siis jälle natuke veereda, kui järsku õlirõhk hakkas alla minema, misjärel tuli järgmine peatus yeha. Selgus, et karbussi toru sealt, kus pidi soe õhk välja tulema, ajas karteriõli välja. Taat keeras siis karteri ülemise punni ära, pani vooliku sinna sisse ja teise otsa karbussi külge, et ringvool tekiks, ja sõit läks edasi. Jõudsid siis linnaringile, aga kohe paugupealt ei osand õiget suunda võtta; Taat keerutas mitu tuuri ringristmikul, enne kui maha keeras. Aga seda nägi politseionu ja peatas kinni: "Kuulge, härra, kui te karuselli tahate, siis minge lõbustusparki, ärge takistage teisi liiklejaid!" Taat: "Ma ainult hädapärast nii kaua ringitasin, kuni välja mõtlesin, kuhupoole minna." Politseinik: "Tule, taevas, appi! No minge siis!" Said siis lammutusse kohale. Taat seal seletama, et temal suunatulesid vaja, kuna tuled ulatuvad natuke kerest välja ja garaaž on nii kisas, et ajab kogu aeg tuled puruks, mille peale lammutaja kostab: "Ei, meil nii vanu tulesid ei ole, aga sa sae tulede kohale uksepiita tapid sisse. Ja kuidas sa peeglitega hakkama saad, kui tuled juba vastu lähevad?" Taat: "Peeglid keeran üldse küljest ära, kui garaaži ajan, ja ma nii palju tappe ka ei saa teha, uksed kukuvad eest ära." Noh, hüva nõu kallis, hakkasid siis uuesti kodu poole veerema, kui Taat hakkab manama, et, näe, auto on sitane, et peaks pesulast ka läbi keerama, mille peale Juku arvab, et tea, kas maksab; kui need harjad seda väetikest muljuma hakkavad, läheb see puru kõik allavett kolinal veepuhastusjaama poole ja me peame teise takso vaatama. Taat: "Panen eide strip-stiilis teda pesema." Sõidavad siis edasi, või õigemini koju tagasi; hakkab juba pimedaks minema. Kuna taadil silmanägemine vilets ja vastutulevad autod teevad seda veel hullemaks, siis küsib Jukult, et kas me ikka sõidame õiges reas, mille peale Juku juhatab, et pole hullu, enam-vähem jääme lubatud vahemiku piiresse. Taat: "No vaata, siis on isegi hästi, eks mul on kõva praktika ka, enam-vähem taban gabariidi ära." Saavad siis kodo ja teine päev läheb Taat ülevaatusele, olles suunatuled eelnevalt kollaste plastmassitükkidega kinni liiminud. Ülevaataja käsib kanali peale sõita ja hakkab vaatama, kui korraga tungib ta rusikas Taadi jalge vahelt läbi ja näitab keskmist sõrme. Taat: "Mis sa lõhud, hulloom?!" Ülevaataja: "Nii, sa tulid valesse kohta, sõida nüüd ruttu lammarisse, veel viimane aeg, ehk saavad veel midagi. Ja kui sa teda ise värvima hakkasid, siis värvind vähemalt rulligagi; pintsliga on päris prosta."

MC STan B
12-06-2012
kell 11:03

Kõlab nagu Talboti autoseiklused tuuridel :D

EXP
18-06-2012
kell 00:08

Oboemängija telliti firma jõulupeole mängima. Kui pidu läbi, siis Boss annab muusikule üle ümbriku rahaga ja tänab: "Te mängisete väga hästi ja meile meeldis... Kas saaksite tulla ka järgmisele jõulupeole mängima?"
Oboemängija: " Muidugi tulen, ülima heameelega :-) :-) :-)... aga kas ma saaksin seniks oma instrumendi siia hoiule jätta?"

Clarice
18-06-2012
kell 00:15

möh?

paadikapten
18-06-2012
kell 03:18

Vana flööfimängija õpetab poega:
"Ära sa kunagi flööti mängima hakka. See pill ei kõlba mitte kuskile! No olime türgi sultani juures, mängisime. Talle muusika meeldis. Andis raha nii palju, kui pillide sisse mahtus. Trummi sisse läks 10 000 münti, saksofoni sisse 5000, flöödi sisse... mitte midagi! Teine kord olime saksa kantsleri juures. Temalegi meeldis. Trummi sisse viskas 8000, saksi sisse 4000 münti, aga vaat flöödi sisse mitte midagi! No ja kolmas kord olime vene tsaari juures... vaat temale muusika ei meeldinud. Käskis meil pillid peesse pista.
Trumm ja saksofon ei läinud. Aga flööt, see läks... kuni si-bemollini!"

Standort
18-06-2012
kell 05:05

neeger

karoll
26-06-2012
kell 14:02

Jaanipäeva tümaka edetabel

EXP
28-06-2012
kell 23:49

Mõista mõista mis see on?
Laulab ja läheb järjest valgemaks?
Vastus: Michael Jackson

kuusvarvas1
29-06-2012
kell 00:48

Mõista mõista mis see on?
Laulab ja läheb järjest valgemaks?
Vastus: Michael Jackson


Kahjuks ta ei jõudnud valgeks minna

rrrauh
03-10-2012
kell 13:43

Leidsin riiulist ühe raamatukese, anekdoote aastatest 1917-1990.
Mõningad näited:

Meesterahvas tegi läbi autoõnnetuse, kus kaotas jupi lapsetegemisorganist. Ta läks oma häda kurtma seksuoloogi juurde.
"Ilmaaegu muretsete," lohutas seksuoloog. "Sellel on veel pikkust küll. Aga mida see tätoveering "telt" peaks tähendama?"
"Oh, doktor, see on kõik, mis jäi järele täispikkusest: "Palav tervitus Baltikumi vahvatele kaitsjatele Sevastoopoli meremeestelt"...."

***

Poiss sai 16-aastaseks ja talle anti pass. Ta tuli koju ja ütles:
"Ema, ma panin end kirja venelasena, mitte juudina."
"Mis seal ikka, nüüdsest sööd kalamarja ja tuurafilee asemel leiba ja putru."
Nördinud poiss läks isa juurde ja palus:
"Papa, anna mulle raha, ma tahan taksoga kooli sõita."
Isa andis talle viis kopikat ja ütles:
"Nüüd pole sa juut vaid venelane. Sõidad bussiga."
Poiss jooksis tänavale ja hüüdis südametäiega:
"Ainult kaks tundi olen venelane olnud, aga kuidas ma teid kõiki juba vihkan, neetud juudinärud!"

***

Koputatakse Vaisbergi uksele:
"Juut! Kas kulda on?"
"Väheke on."
"Kui palju?"
"Oma kaheksakümmend kilo."
"Too kähku siia!"
Juut läheb magamistuppa ja äratab oma naise:
"Sara, mu kullatükk, tõuse üles, sulle tuldi järele."

***

Armeenlane on surmeas. Ta kutsub pojad enda juurde ja ütleb neile:
"Lapsukesed, hoidke juute."
"Miks, isa?"
"Sest kui need on ükskord maha notitud, siis on järg meie käes."

***

Günekoloog uurib noorelt rasedalt naiselt:
"Milline on teie mehe reesus?"
Naine punastab:
"Ma ei tea, vist oma 15 sentimeetrit."

***

Küsimus: Mis asi on ekspressionism?
Vastus: See on sioniste täis tuubitud ekspress.

***

Kaks jõnglast näevad saunas päratu suure vatsaga meest. Pärivad sellelt:
"Onu, mis sul kõhus on?"
"Pomm."
Üks jõnglane ütleb teisele tasakesi:
"Teeme sellega pauku."
"Ei saa, ohtlik on. Süütenöör on liiga lühike."


:)

miki
10-07-2013
kell 23:47

Ühe suurema või ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes
hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja
matemaatik. Kõik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis
korraga põleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus
atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt
romantiliseks, helistati, kuhu vaja.

Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis
jalgupidi toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja,
ulatas selle füüsikule, kes selle õrnalt lauale pani, siis kruvis
remondimees tunketaskust võetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli
pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.
Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib
topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates – “Aga kas te teadsite, et
kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda
sealt enam ei saa?”

Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on
kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens – kui sisse läheb ja
vahepeal mass ja ruumala ei muutu jne, jne – peab ka välja tulema! Ilmselt
on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt
läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei
tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).

Paus. Tellitakse takso ja sõidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab
peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti.
Algul ei saa vastuvõtus valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes
rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut.
Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile
ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte.

Kirurg on ilmselt elunäinud
mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu
läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas
ning suu ei lähe kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema –
reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs jne, jne : 30-40 minuti pärast
taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.

Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes:
„No ei ole selline asi võimalik” Ja lükkab lambi endale suhu. Takso keerab
ringi, sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad
kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi
teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad,
võtavad pirni kaasa ja lahkuvad.

Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab
lõpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni
taskust välja. Taksojuht ei usu…. Keeravad takso ringi, sõidavad
traumapunkti. Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta
iseseisvalt püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb
selle kanna all puruks sõnadega:” Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni
käima!”

Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade tõttu
kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa.
Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel
suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma.
Kummardub, vaatab autosse ja küsib: „Ja kuhu sa neid imbetsille vead???”
Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: „Mis
kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!” Ja räägib võmmile
üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab neil edasi sõita ja siseneb jaoskonda.

Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso
tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Suust paistab tal
hõõglambi sokkel. Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti. Õde leti taga nad
elustada ei püüagi – joonelt kirurgi juurde. Koputavad uksele ja kirurg
avab – endal pea kuklas ja suu pärani lahti.

thon
11-07-2013
kell 16:24

Hiljuti meenus üks hea baskinoid:

Mehed lebavad suvel rannas, libistavad jooki ning vaatavad, kuidas tibi veesuuskadel sõidab. Üks ütleb teisele: "Mine pekki, kui see tibi nüüd libastuks, ma nagu vähe ujuks talle appi kohe". Ning nagu saatuse tahte tüdruk komistab ning kukkub vette. Tüüp lendab kohe sangarit mängima, toob tüdruku veest välja ning kohe hakkab kunstliku hingamist tegema. Puhub, pumpab, mässab, nagu pöörane. Natukese aja pärast koputab teine sõber õlale: "Kuule oota"! Kuid mees ei lase ennast häirida, teeb suust-suhu hingamist jne. Mässab nagu pöörane. Lõpuks sõber haarab tüübil käest: "Kuule, see kes vette kukkus, sellel olid suusad, aga sellel siin on uisud jalas".

MC STan B
13-07-2013
kell 10:46

Juku jookseb ema juurde.
"Emme, emme, vanaema krevetid jälle paistavad."
Ema mõtleb, et mis krdi krevetid. Läheb vaatab elutuppa. Vanaema on jälle alukate väel magama jäänud, mokad mõlemale poole. Ema siis mõtleb, kuidas siis olukorda Jukule seletada.
"Juhan, vaata, need ei ole krevetid, vaid naise suguelundi osad ning neid kutsutakse häbememokkadeks"
Juku: "Mul on pohhui, kuidas neid kutsutakse. Maitsevad küll nagu krevetid"

Jim Piim
14-07-2013
kell 00:03

Hahahahahahaha

ahti
15-07-2013
kell 20:55

radaga on see hea, et siin midagi lugedes ei pea tihti pettuma

ahti
15-07-2013
kell 22:52

A little girl goes to the barbershop with her father.
She stands next to the barbers chair, eating a muffin while her dad gets his haircut.
The barber smiles at her and says, "Sweetheart, you're gonna get hair on your muffin."
"I know," she replies, "I'm gonna get tits too."

miki
27-07-2013
kell 14:33

Mees ja naine mängivad golfi ning mees manitseb naist, et too ettevaatlik oleks, sest naabrusesse kolis just uusrikas. Naine aga lahmib südamerahuga edasi. Paneb siis ühe kõvema litaka pallile ja kostabki naabri krundilt hirmsat klirinat. Mees ja naine lähevad siis vabandama. Jõuavad häärberi juurde, seal seisab idamaises riietuses tüüp.
Mees ja naine kohe vabandust paluma, et vist lõhkusid klaasi ära.
Idamaises riietuses mees kostab seepeale, et katki ei läinud mitte aken, vaid hindamatu klaasist vaas 3.sajandist, aga tegelikult on ta tänulik, sest ta on džinn, ja no nagu ikka kombeks, täidab ta paarikese 3 soovi tänutäheks väljapäästmise eest.
No mees siis soovib, et tal oleks maailma igas pangas miljon dollarit.
Džinn teeb kätega õhus ebamäärase liigutuse ning lausub, et soov on täidetud.
Naine seepeale kohe, et igasse maailma riiki sooviks ta villat.
Džinn jälle tegutseb ja lubab, et paberid saabuvad järgmisel päeval kullerpostiga.
No siis mees soovib veel, et tal oleks iga villa garaažis Ferrari.
Džinn vehib jälle kätega ja lubab autode paberid ka lisada maja omadele.
Aga siis kostab džinn, et tal oleks ka väikene palve: et üle pooleteise tuhande aasta pole naist näinud, katsumisest rääkimata, et kui saaks kuidagi vastutasuks mehe naist proovida.
Mees kostab, et temal pole selle vastu midagi, kui naine ise nõus on. Naine pole ka kade ja nõustubki. Lähevad siis üles magamistuppa ja asuvad asja kallale. Saavad ilusti hakkma ja lamavad voodis ning suitsetavad sigaretti, kui džinn küsib naiselt, kui vana tolle mees on.
Naine vastab et 33.
Dzinn seepeale, et noh, vanust ja mõistust peaks juba olema küll, aga näe, ikka usub muinasjutte džinnist…

miki
01-09-2013
kell 21:26

“Kas sa tead, kes Levitan oli?”
“Ei.”
“Aga Picasso?”
“Ei tea.”
“Kuid Rodin tuleb tuttav ette?”
“Miks sa küsid? Ma ei tea neid.”
“Aga mina tean! Käin õhtuti Rahvaülikoolis loenguid kuulamas ja muuseumis.”
“Aga kas sa tead, kes on Mark Karpuhhin?”
“Ei, aga kes?”
“Sel ajal, kui sina mööda muuseume ja loenguid kolistad, käib tema õhtuti sinu naise juures.”

miki
01-09-2013
kell 23:39

Esimese klassi õpilase isa kutsutakse kooli.
Õpetaja: “Ants on muidu tubli õpilane, aga talle meeldib joonistada vihikutesse peeniseid ja ma pean ütlema, et need näevad päris elutruud välja.”
Isa kergendusega: “Tal on joonistamise peale annet jah. Kodus joonistas ta keraamilisele pliidile nii elutruu vagiina, et vanaisa on juba kolm korda oma keele ära põletanud.”

miki
20-09-2013
kell 22:32

Kahele venelasele antakse Eesti kodakondsust – saab see, kes esimesena tänavaposti otsa ronib. Käskluse peale hakkavad mõlemad kiiresti posti otsa ronima. Üks jõuab esimesena ja hakkab teist jalaga alla peksma: "Минэ витту, сибул!"

miki
25-09-2013
kell 20:55

Kaks noort neiut jalutavad rannas ja näevad selili päevitavat noormeest.
Noormees nagu noormees ikka, ainult ujumispükstes paistab olevat midagi hiiglaslikku…
Neiud astuvad ligi ja püüavad endale tähelepanu pöörata, noormees aga ei tee neist väljagi.
Siis võtab üks neiu südame rindu ja ütleb punastades:
“Kuule, näita…!”
“Pudel õlut!” vastab noormees resoluutselt.
Neiud toovadki pudeli.
Noormees joob selle tühjaks ja tõmbab siis püksist välja suure kurgi.
“Idioot!” pahvatavad neiud vihaselt.
“Idioot või mitte, aga see on mul täna juba kuues pudel…” vastab noormees irvitades.

miki
27-09-2013
kell 21:56

Liikluspolitseinik peatab ühest teeäärest teise vänderdava auto, mille roolis on Siiri ja küsib:
“Pr. Sõnajalg, kas te olete alkoholi tarvitanud?”
“Ainult vett!” vastab Siiri, käsi südamel.
“Aga minu arust lõhnate te veini järele?!”
Siiri paneb käed hardalt risti ja hüüab taeva poole:
“Oo, Kristus, sa tegid seda jälle!”

miki
21-01-2014
kell 21:02

Naine tuleb arsti juurde – üleni paistes, siniseplekiline ja räsitud.
“Mis juhtus?!?” küsib arst ehmunult.
“Doktor, iga kord, kui mu mees purjus peaga koju tuleb, nüpeldab ta mu vaeseomaks…” kurdab naine.
“No pole hullu, mul on selle vastu ideaalne ravim!” rõõmustab arst patsienti. “iga kord, kui teie mees purjus peaga koju tuleb, hakake kohe kibuvitsateega oma kurku kuristama ja kuristage nii kaua, kuni ta magama läheb!”
Naine väljub õnnelikuna kabinetist, et on lõpuks ometi oma murele lahenduse saanud!
Kahe nädala pärast saabub ta tagasi, särab üle terve näo ja on nagu ümbervahetatud.
“Doktor, aitäh teile!!! Teie soovitus aitas imehästi – iga kord, kui mees koju tuli, hakkasin ma kohe kibuvitsateega kurku kuristama ja ta ei puudutanud mind näpuotsagagi!”
“No näete, kuidas mitte mölisemine võib kõigile hästi mõjuda!” noogutab arst rahulolevalt.

miki
21-01-2014
kell 21:03

Kaks nädalat puhkusel olnud naistöötaja avab arvuti, loeb töömeilid läbi ja silm peatub pealkirjal:
„Veelkord meest.“
Toksab lahti, vaatab mingit tabelit ja loeb:
"Lugupeetud naised!
Palun teid kirja panna, kes pole veel saanud, aga tahaks; kes on juba saanud, aga tahab veel ja kes pole veel üldse saanud ja ei tahaks ka.

Teie mesinik Tobi."

ahti
21-10-2014
kell 15:10

http://lemonjelly.ky/phpBB3/viewtopic.php?f=2&t=180&sid=8bf960e29b9b45e4e713263391f1c201

head naljad

Rene13
22-09-2015
kell 01:48

Saavutusi napima nalja rindelt.
Juut kolhoosis (kibutsid eksisteerivad siiamaani)
Süütu vanaema (bioloogia tunneb neitsisünnitusi)
Adobe R&D osakond (kommentaarid on üleliigsed)

dokora
22-09-2015
kell 09:25

Kolm naist jalutavad Pärnu rannas. Jalutavad ja jalutavad kui äkki märkavad rannaliival lamavat meest. Mehel miidagi seljas ei ole, ainult nägu katab ajaleht. Naised vaatavad ja vaatavad...
Esimene naine ütleb: "Minu mees see ei ole."
Teine naine: "Minu mees ka mitte."
Kolmas naine lausub: "See pole üldse Pärnu mees!"

thon
25-01-2016
kell 13:07

Postimehes oli 1 hea Jahilo "Baskinoid"

Terroristid võtavad riigikogu liikmed pandvangi ning ütlevad: "Kui meie nõudmisi ei täideta, siis laseme iga tunni tagant ühe riigikogu liikme vabaks!"

thon
25-01-2016
kell 13:07

pantvangi``

miki
04-04-2016
kell 07:45

Oli vist 1986.aasta suvi Villemi õpilasmalevas. Ühel sumedal suveööl lebasime Kaie nimelise tüdrukuga sovhoosi heinalakas värsketel heintel ja vaatasime, kuidas tõusva päikese kiired hakkasid kustutama taevas säravaid tähti. All, jõekäärus asuval heinamaal, sõid hobused, heites jõest tõusvas udus kummituslikke varje veepinnale. Kusagil krääksus rukkirääk. Järsku hüppas üks hobune teisele selga.
"Tauno, aga kuidas täkk teab, et mära teda tahab?" küsis Kaie minu käest.
Tundsin, et oli saabunud ideaalne moment demonstreerida tüdrukule, kes mulle hirmsasti meeldis, oma erudeeritust.
"Lõhna järgi" vastasin ma talle, manades näole oma arust äärmiselt targa ilme.
Kaie pööras ennast heintel, ning vaadates mulle sügavalt silma, küsis: "Tauno, kas sul on nohu?"

miki
20-05-2016
kell 12:18

3 loogikut läksid baari.
"Kas kõigile õlut?" küsis baarman
"Ei tea" vastas esimene
"Ei tea" vastas teine
"Jah" vastas kolmas

widzhit
09-06-2016
kell 11:07

It's the end of the 2016 presidential race and the people of the United States hated all the candidates so much that nobody voted. The government is in a panic trying to figure out what to do to decide who the next president will be. Finally, Barack Obama comes up with an idea: a literal presidential race. The three candidates would run a lap around the White House and the person with the best time would become president. Bernie Sanders goes first, but being as old as he is, he takes about 24 minutes. Trump goes next and arrives with a time of 14:26. Hillary Clinton goes last, running as fast as she can, trampling the flowers and shrubs in her way in an effort to beat Trump's time. She finally crosses the finish line in just under ten minutes.

"Aha!" She exclaims, "That must be some kind of record!"

"I don't think so," says Obama, "Bush did 9:11"

evertp
23-09-2018
kell 22:54

Gay-eskimod tulevad ükshaaval külmutuskapist välja välja ja hõiskavad "olen gay!", peale viimase, kes hõiskab hoopis "olen leib!" See viimane eskimo käis kapis vaid marihuaanat suitsetamas.

pahareino
24-09-2018
kell 19:56

eee k

fumie
25-09-2018
kell 23:01

:D :D :D