Anekdoote

MC STan B
25-09-2009
kell 11:15

Erm..Finaali ülesandeks on vaja kohapeal kiiresti välja mõelda luuletus, kus on sõna Timbuktu

Rene13
25-09-2009
kell 11:32

Sellistel "anekdootidel", millest püant või nali välja jäetud on, mingit oma žanrinime ei ole?
Siin varasemalt oli veel üks selline. See aafrika suguharu pajatus.
Siis teaks selle nime järgi otsida, sest need tunduvad millegipärast just kõige naljakamad olevat.

MC STan B
25-09-2009
kell 12:27

Mulle meeldib vahel ka anti-huumorit lugeda ehk anekdoodid, mis lõppevad nagu nad tõenäoliselt päriselu lõppeksidki. Näiteks

Mees tuleb koju ja näeb, et ta girlfriend pakib asju.
"Kuhu sa siis omast arust lähed?"
"Ma lähen su juurest minema, sest sa oled pedofiil"
Mees tunnistab oma viga ja annab ennast õiguskaitseorganitele üles.






(originaallõpp: "tohoh, mis sõna 8-aasta sõnavaras"

Rene13
25-09-2009
kell 12:38

Mees tuleb koju ja näeb, et ta girlfriend pakib asju.
"Kuhu sa siis omast arust lähed?"
"Ma lähen su juurest minema, sest sa oled pedofiil"

Nii oleks isegi etem.

tenderbender
25-09-2009
kell 17:13

“Mary,” ütleb küllasõitnud ema tütrele, “inimesed räägivad, et sa elad alalises riius oma mehega!”
“Tühi jutt, ema!"


Šerif taob revolvripäraga vastu Johni ust. Unine mees avab ukse ja kuulab, mida seadusekaitsjal talle öelda on.
“Ma leidsin praegu mehe, kes on salooni taga metsarajal tapetud. Ega sina seda teinud?”
“Oli see pikk mees?”
“Umbes sinu kasvu.”
“Kandis ta nahkmütsi?”
“Jaa.”
“Ning ruudulist sinist särki?”
“Ei.”


“Onu, tead sa, ma abiellun Jackiga.”
“Kes ta on?”
“Tema isal on suured veisekarjad.”
“Ole ettevaatlik, kallis laps."


ahti
25-09-2009
kell 18:41

õde ja vend kepivad voodis.
õde ütleb vennale: "tead, sa oled tükkmaad parem kui isa" - "Jah, ema ütleb ka sama"

ahti
25-09-2009
kell 18:44

ah putsi, neid veel ju.

et pederast ja sadist mängivad kaarte - kes võidab, teeb teisega, mis tahab.
Pederast võidab kogu aeg ja sadistil juba perse valus. Lõpuks sadist võidab. Tirib siis pederasti teise tuppa, keerab türa pidi kruustangide vahele, murrab kinnituse küljest ja võtab rauasae. Pederast juba paanikas ja küsib siis väriseval häälel: "kas sa saed nüüd mul munni otsast??" - "ei, ise saed, ma lähen panen maja põlema."

anz
26-09-2009
kell 13:27

Härrasmees ja tema teener jalutavad mööda Amsterdami ja näevad meeleavaldust.
Härra küsib: "Räägi mulle, kes on need väljakutsuvalt riietatud naised siin tänaval?"
"Need on prostituudid, sir"
"Ja miks nad siin protesteerivad?"
"Soovivad palka juurde"
"Kas nad saavad siis vähe palka?"
"Ei saa"
"A miks nad siis protesteerivad?"
"Nad on litsid, sir"

ponks
27-09-2009
kell 13:15

"Isa kas purjus on hea olla?" küsib väike poeg.
"Raske pojake, väga raske," vastab isa.
"Aga miks sa siis jood?"
"Et raskusi võita!"

Leib
29-09-2009
kell 22:33

Kontrolör astub bussi, küsib mult piletit.
Annan talle oma sooduspileti ning kogemata ka võltsdokumendi õige asemel.
Kontrolör uurib mu dokumenti ning saab aru, et tegemist on võltsinguga.
Enne, kui ta sellest juttu jõuab teha, rebin ma dokumendi endale ja söön selle
kiiresti ära. Ulatan talle seejärel õige dokumendi ja vaatan talle naeratades
otsa, lausudes:"Sellist asja pole olnud, teie ei näinud midagi." Kontrolöri
naeratus läheb neetult suureks, kuni ühel hetkel lööb ta mu pileti endale suhu
ning lausub:"Sellist asja pole olnud, palun astuge minuga bussist välja."

Selle killukese mõtlesin ise.

Zorgi
30-09-2009
kell 15:20

Tanel tuleb õhtul koju ja näeb, et Benton istub laua taga ja joob piima.
Tanel ütleb: "See ei aita!"

No Quarter
30-09-2009
kell 15:21


Tanel tuleb õhtul koju ja näeb, et Benton istub laua taga ja joob piima.Tanel ütleb: See ei aita!


hahahaa hästi

No Quarter
30-09-2009
kell 15:22

I’ve just completed The Beatles: Rock Band, and it’s got the most depressing ending ever.
John gets shot, Paul gets divorced, George gets cancer, and Ringo lives.

evertp
30-09-2009
kell 15:50

Tüüp sõidab purjus peaga autoga. Märkab vilkureid. Muud üle ei jää, peab auto kinni ning tundes süüd tunnistab politsenikule: "Jäin vahele...".
Politseinik selle peale: "Veame tonna peale kihla, et ei jäänud".


Või siis:

Tüüp sõidab purjus peaga autoga. Märkab vilkureid. Muud üle ei jää, peab auto kinni ning tundes süüd tunnistab politsenikule: "Jäin vahele...".
Politseinik selle peale: "Sto?"

elektronmees
01-10-2009
kell 10:34

:D

Zorgi
01-10-2009
kell 18:30

Edgar kukub jõkke ja hakkab appi hüüdma. Tuleb joostes talunik ning tirib ta veest välja. Savisaar lausub:
"Et sa mu päästsid, täidan mõne su soovi. Tahad ehk Keskerakonda?"
"Ei."
"Või siis kohta valimisnimekirja esikümnes?"
"Ei."
"Aga mida siis?"
"Ärge palun kellelegi rääkige, et mina teid päästsin..."

elektronmees
01-10-2009
kell 20:41

hotmail räägib mulle iga päev sellist nalja:

Võimas Microsofti tehnoloogia aitab rämpsposti vastu võidelda ja turvalisust parandada.

evertp
01-10-2009
kell 20:52

Edgar kukub jõkke ja hakkab appi hüüdma. Tuleb talunik mööda teeb ja märkab meest.
Savisaar lausub härdalt: "Täidan eesti rahva kolm soovi, kui mind välja päästad"

shorq
03-11-2009
kell 12:43

sotsid olevat savika kohta siukest anekdooti levitand

"Naabrimees Ivar astus eile minu juurde ja küsis võidurõõmsalt: "Kas sa tead, miks Eesti Võimlemisliit otsustas viimasel hetkel, et Edgar Savisaar ei sobi nende presidendiks?"

"Ei."

"Savisaar lõikaks kohe kõik lindid läbi!""

miki
06-11-2009
kell 16:25

Selgus maailma parim anekdoot

Äsja jahiloa saanud stockholmlane sõitis Skånesse pardijahile.
Jahipiirkonnaks eraldati talle ala, mis jäi täpselt ühe talu maade kõrvale,
mille peremees jahti huvitatult pealt vaatas. Äkki tulidki pardid lennates
ja jahimehel õnnestus üht tabada. Tabamuse saanud part kukkus aga
talumehe maa peale.

Jahimees tormas lindu üles korjama, kuid talumees oli juba platsis ja
ütles: «Part on minu maa peal ja minu oma.»

Linnamees vaidles küll vastu, kuid talumees jäi endale kindlaks ja ütles:
«Kui me kokkuleppele ei jõua, siis lahendame asja vana hea kubemelöögiga.»

Linnamees kahtles küll pisut, kuid ihkas parti siiski endale ja nõustus.

Talumees kohendaski oma puukotasid ning virutas linnamehele jalge vahele
nii kõvasti kui jaksas. Linnamees vajus kokku, kuid ei teinud piiksugi.
Mõne minuti pärast ajas ta end püsti ja oli valmis vastu lööma.

Seepeale ütles talumees: «Ma mõtlesin asja üle järele - sa võid selle pardi võtta.»

n

DaisyLee
06-11-2009
kell 17:08

tõesti,jube hea...naersin maailma kõige rohkem

miki
06-11-2009
kell 17:18

elu24 toimetaja on tõlkehuumorit teinud

shorq
06-11-2009
kell 20:28

jaaaaaaaaaaa, halaga munni n

shorq
06-11-2009
kell 20:35

saksamaa oma oli kõvasti parem


Wandering around a fairgrounds, a man enters a fortune-teller's tent for a laugh. "I see you're the father of two," says the seer, gazing into her crystal ball.
"Ha! That's what you think," says the man scornfully. "I'm the father of three."
"Ha!" says the fortune-teller. "That's what you think."

shorq
12-11-2009
kell 20:35

Üks tšuktši seisab jõe kaldal ja vaatab kuidas teine tšuktši paadiga ligineb. Tšuktši istub paadi ninas ja popsib piipu ning naine mõlatab taga vägevate tõmmetega.

Jõe kaldal seisev tšuktsi siis hõikuma, et kuhu kiiret. Paadis istuv tšuktši võtab piibu suust, osutab sellega üle õla paadi tagaotsa suunas ning ütleb tähtsalt: «Näe, viin naise linna sünnitama.»

Scorps
16-12-2009
kell 06:12

Mees siseneb psühhiaatri kabinetti, toppides endale samal ajal tubakat paremasse kõrva. Arst sõnab seda silmates kohe:
"No siin ei ole mingit küsimust - kohe selge, et vajate mu abi."
"Teil on õigus,"
nõustus mees,
"ulatage mulle,
palun,
tikud."

EXP
16-12-2009
kell 16:28

Miks karupoeg PUHH enan Notsuga ei suhtle?
Sest Notsul on seagripp!

Lynne
16-12-2009
kell 16:30

edgar on viljatu

Aldaris
16-12-2009
kell 23:02

Neegripoiss mängib samal ajal kui isa maja välisfassaadi valge värviga värvib. Neegripoiss kohmitseb midagi redeli all, nii et valge värvipott talle pähe kukub.
"Issi, issi, ma olen üleni valge, lähme peseme mind puhtaks"
"no, mul ei ole hetkel aega, ma värvin maja, näed ju isegi"
neegripoiss jookseb tuppa ema juurde.
"emme, emme, palun peseme mind puhtaks, ma olen üleni valge"
"no näed kallis, mul pole hetkel aega, pean su sokke nõeluma"
neegripoiss jookseb õe juurde
"õde, õde, näe, olen üleni valge, palun peseme ming puhtaks"
"Sorri, ma pean sinu koduseid töid hetkel tegema, näed ju isegi"
neegripoiss jookseb venna juurde
"Venna, venna, palun peseme mind puhtaks, näed ma olen üleni valge"
"ma ei saa hetkel, näed ju, et ma teen sulle seda kostüümi mida sul halloweeniks vaja on"
neegripoiss jalutab majast välja, istub teepervele ja sülitab.
"Alles 10 minutit olen valge olnud ja juba vihkan neegreid!"


Lahutav paarike on kohtus, kus naine nõuab mehelt raha välja.
"Nagu näete, hingeline trauma mis jättis ta minusse kui ta mind pettis, on vaja kompenseerida!"
mees tõuseb ning sõnab "kas näete seda pilti? see on meie pulmapilt. Kas me pole siin kaunid? Lesta oli siis nii ilus, ja millised õblukesed käed, ning piha, kui ilus nägu, aga vaadake teda nüüd, kas pole ma juba sellesse seasse piisavalt investeerinud!?"




Mees ronib maailma tippu ning küsib jumalalt.
"Jumal, mis on sinu jaoks miljon aastat?"
"Üks sekund"
"Kuid, mis on sinu jaoks miljon krooni?"
"Üks sent"
"Ole hea, anna vaesele üks sent"
"Oota üks sekund"

MC STan B
16-12-2009
kell 23:19

Mees helistab selgeltnägemisliinile.
"Kas see on selgeltnägija Avdelina?"
"On küll, Peeter"
"Kuid ma ei ole Peeter"
"Ma tean seda"

Aldaris
16-12-2009
kell 23:23

: D
no tereeeeeeee

Floyder
30-12-2009
kell 13:09

Arst patsiendile:
”Te peate viivitamatult kehakaalu vähendama, rangele dieedile minema!
Ainult lahja kohupiim. Magusast, leivast ja saiast loobuma, ei mingit alkoholi, sigarette, kohvi ning lõpetama seksielu. Ja mis veel - tundke rohkem elust rõõmu, see on tähtis!”

unknown
06-01-2010
kell 11:40

leht naise päevikust: pidime mehega kokku saama laupäeval popis kohvikus, aga ma jäin natuke hiljaks, sest šoppasin päeval sõbrannadega... mees oli vaikne ja kartsin, et ta on pahane... küsisin, ta ütles, et ei ole midagi.... terve õhtu ei rääkinud ta midagi eriti...... tegin ettepaneku kuhugi vaiksemasse kohta minna, kus saaks rääkida..... ta oli nõus, aga ka seal oli vaikne edasi.. koju jõudes läks mees kohe teleka ette..... voodis vastas mu lähenemiskatsetele ja siis me armatsesime.... tahtsin talt siis küsida, et mis teda vaevab, aga ta magas juba..... olen kindel, et tal on teine naine, nutsin ennast magama
leht mehe päevikust sama õhtu kohta: kalev kaotas, õhtul sain vähemalt seksi

EXP
07-01-2010
kell 16:57

Edgar Savisaar peab keskerakonna suvepäevadel tänukõnet tänades uusi innukaid liikmeid. Ta räägib:" Sel aastal sain väga positiivse üllatuse kui meiega liitus uus lootustandev talent Katrin Siska. Ta on oma noorusele vaatamata poliitiliselt ülimalt osav ning ambitsioonikas. Ma julgeksin väita, et tal on poliitikas must vöö. Seepärast hüüdkem teda hellitavalt Umbrella Ninjaks

miki
27-01-2010
kell 21:31

Today was great, my Dad made a peephole into my sister's room.
Well, I say peephole, it's more like a gloryhole.
And I say sister's room, it was my room.
On second thought, today wasn't that great.

jonn
28-01-2010
kell 00:11

Indiaanlaste suguharu juurde tuli abipalvega naabersuguharu
pealik, kes teatas, et sõjas kahvanägude vastu on neil
lõppenud toiduvarud ja relvad. Kutsus siis suguharu pealik
suure nõukogu kokku. Pealik: ”Kas anname meie suguvendadele
relvi?” Suguharu kooris: ”Hanui !!” Pealik: ”Kas toitu
anname?” Suguharu: ”Hanui!!!” Pealik: ”Kas aitame oma
suguvendi võitluses kahvanägudega?” Suguharu:
”Hanui!!!!” Sügavalt rahul suure nõukogu vastuvõtuga
läks naabersuguharu pealik põõsastesse pissile. Mööda
läheb väike indiaanipoisike ja ütleb: ”Onu, te olete ise
suur mees, kuid hanui on teil nii pisike!”

jonn
28-01-2010
kell 00:19

Piloot hakkab lennukit juhtides äkki hüsteeriliselt naerma.
"Mis teil viga on?" küsib stjuardess.
"Ma kujutan ette, milline paanika tekib seevaldis, kui saadakse teada, et panin sealt plehku."

Mees on võõras külas ja tahab kodu poole hakata minema aga tee on jube pikk ja üks suvaline talumees soovitab minna üle soo. Aga hoiatab, et soos on soopeded. Mees ei tea sellest midagi arvata ja hakkab minema. Hüppab ühelt mättalt teisele kui järsku libastub ja kukub sohu. Olles puusani sisse vajunud näeb ta eemalt halli kogu lähenemas. Mees pistab lõugama:
"Ole hea tule aita välja."
Kogu küsib:
"Suhu võtad vä?"
Mees ütleb:
"Muidugi mitte!"
Ja kogu kaob pimedusse. Olles juba rinnuni soos, näeb mees järsku jälle ühte halli kogu lähenemas ja pistab lõugama:
"Aita palun välja!"
Kogu küsib:
"Perse paned vä?"
Mees saadab sellegi pikalt ja kogu kaob pimedusse! Kui mees juba kurguni sees on, märkab ta pimeduses taas ühte kogu ja hakkab juba eemalt hüsteeriliselt karjuma:
"Võtan suhu, panen perse!"
Hall kogu jõudnud meheni surub tollele jalaga pähe ning uputab mehe ära ise lisades:
"Ähh soopede, raisk"!

Kaks misjonäri on Aafrikas kinni püütud ühe kaunis ebasõbraliku inimsööjate suguharu poolt. Inimsööjad on nad suurde patta pannud, paja alla suure tule teinud ning nad sinna jätnud. Vesi muutub üha kuumemaks ning väljakannatamatuks kui üks neist järsku hüsteeriliselt naerma puhkeb. Teine misjonär on hämmelduses. "Mis sul viga on," küsib ta,"meid ju keedetakse elusalt! Nad kavatsevad meid ära süüa! Mis siin naljakat saab olla?"
Teine misjonär vastab hüsteeriliste naerupahvakute vahelt: "Ma just kusesin siia supi sisse!"

miki
28-01-2010
kell 17:03

-Edgar ei kanna käekella, ta ise otsustab, mis aeg on.
-Edgar mängis kord vene ruletti täielikult laetud relvaga. Ta võitis
-Alkohol ei mõju Edgarile, alkohol ise jääb temast purju.
-Ei ole olemas evolutsiooni teooriat. On olemas nimekiri loomadest kellel Edgar lubab elada.
-Edgari majal ei ole uksi on ainult seinad, ta lihtsalt kõnnib neist läbi.
-Edgar ei söö mett. Ta mälub mesilasi.
-Edgar ei kanna kondoomi, sest Edgari eest ei saa ennast kaitsta.
-Edgari pulssi mõõdetakse Richter'i skaala järgi.
-Farmi Gabriel ütles kord, et ta on maganud 22 000 naisega. Edgari jaoks on see vaikne teisipäev.
-Edgar on põhjus, miks haava lehed värisevad.
-Jeesus suutis veest veini teha, Edgar tegi vee, veini ja Jeesuse.
-Eelmistel kohalikel valimistel sai Vilja 5846 häält, nendest 1400 andis Edgar.
-Kui liikluspatrull Edgari kinni peab, siis üldjuhul pääseb politsei hoiatusega.
-Kui ütlete, et keegi pole täisulik, siis Edgar võtab seda isikliku solvanguna.
-Edgar pole mitte nimisõna, aga verb.
-Edgaril kulub 20 minutit, et ära vaadata saade "60 minutit".
-Edgar suudab silmad lahti aevastada.
-Kui Reformierakond annab pensionäridele 500 krooni ja Keskerakond annab 500 krooni, siis Keskerakond on andnud rohkem kui Reformierakond.
-Edgar on ainuke inimene, kes suudab pöördukse pauguga kinni lüüa.
-Edgar on ainuke inimene, kes suudab uute objektide nurgakivi panemisel oma käejäljed kivistunud betooni suruda.
-Edgar mitte ei hiline, aga ei jõua õigeks ajaks kohale (haakub eelmisega - betoon on jõudnud kivistuda).
-Edgar ei vaja Twitterit, sest ta juba jälgib sind niigi!
-Edgari alajäsemed ei ole kohastunud kulgemiseks substraadil, substraat on kohastunud Edgarile tuge pakkuma.

EXP
28-01-2010
kell 17:28

Metsik jooma. Kõik on täis ja õhtu saabudes hakkab seltskond paaridesse vajuma. Mees, täis kui tinavile, kobab diivanil oma partnerit.
-Oo, millised õlad, oo, millised puusad ja jalad, mis, kus jalad on? Kurat jälle sokutati mulle kitarr!

Heavyuser
28-01-2010
kell 19:19

Ment peatab Venemaal metsa vahel autosid. Sõidab siis must toonitud klaasidega Merss, ment vehib sauaga, Merss jääb seisma. Ment läheb auto juurde ja koputab nuiaga aknale. Aken lastakse alla, ment pistab pea sisse ja samas lastakse aken jälle kinni, nii et ment jääb kaelapidi akna vahele. Uksed lähevad lahti, tursked mägede pojad astuvad välja, lasevad mendil püksid rebadele ja kukuvad talle sumpsi uhama. Ment ei saa muud teha kui ainult karjuda. Lõpuks kui kari turskeid mägilasi on mendist üle käinud, istuvad kõik autosse, aken lastakse jälle alla, ment tõmbab pea välja ja auto kihutab minema.
Maigutab siis ment totra näoga tee peal kui korraga märkab, et teeäärsest kraavist passib mingi poisike, kes on ilmselt kogu asja pealt näinud. Ment astub poisikesele ligi ja küsib:
"Tõ nomer viidel?"
"Viidel, viidel. Daže v tsirk takoi nomer ne viidel..." vastab poisike

Nightfall
29-01-2010
kell 01:30

Sõber küsib sõbralt: "No kuidas sul ka viimasel ajal läinud on?"
"Ah, kurat...olen omadega täielikult kaelani sita sees"
"Ai kui pahasti.Aga kõige tähtsam, et ära siis pead norgu lase!"

Nightfall
29-01-2010
kell 01:36

Ühes kongis istuvad zoofiil, sadist, nekrofiil ja ekstreemsportlane.Peale teatud aja möödumist zoofiil lausub:"Oleks siin kasvõi mõni kass, küll tahaks...". Seepeale sadist:"Ma lööksin siis selle kassi mõnuga maha". Nekrofiil:"Väga hea, siis oleks mulgi, mida nautida...". Mõne hetke pärast kostub eemalt nurgast,kus istub ekstreemsportlane:"Mjäuuu!"

Serial K
29-01-2010
kell 12:45

inno ja irja laksivad oma lemmikteemal:

Mees on tütrele kingitust otsimas. Barbie`de riiulil on:
Shopping Barbie, 14,90 EUR
Beach Barbie, 14,90 EUR
Disco Barbie, 14,90 EUR
Ballerina Barbie, 14,90 EUR
Astronaut Barbie, 14,90 EUR
ja
Lahutatud Barbie, 199,50 EUR
"Miks lahutatud Barbie nii kallis on," küsib mees müüjalt?
Müüja imestades ja silmi pööritades: "Lahutatud Barbie saab kaasa Keni auto, Keni maja, Keni paadi, Keni mööbli, Keni arvuti ja ühe Keni sõbra."

EXP
29-01-2010
kell 16:31

Ühes Venemaa kolkakülas vanamees ostis arvuti ja pani neti sisse.
Seletab vanamoorile, et enam ei pea ajalehti tellima.
Vanamoor: " Kas sa vanamees hakkad modemiga kemmergus käima?"

blandest!
29-01-2010
kell 16:56

exp-i anekdoodid on ikka jätkuvalt tasemel n

evertp
29-01-2010
kell 17:02


exp-i anekdoodid on ikka jätkuvalt tasemel


n n n

ylo
30-01-2010
kell 12:31

Põrgu ooteruumis Jerry Lee Lewis, Michael Jackson ja Gary Glitter võdisemas. Vastuvõtuohvitser kamandab JLL ette ning teatab, et ta suunatakse diskopedede käsutusse.Rokkari huulilt pääseb karje: "MILLE EEST ?", mispeale ohvitser küsib talt: "Aga kui vana see Anita oli, kui sa talle ära torkasid ?" ja pikema jututa luugist alla viskab.
Järgmisena saab MJ teada, et teda hakkavad rappima aurupeded. Küsivale kiljatusele vastatakse küsimusega Neverlandis väiksete poistega toimunu kohta ning luuk avaneb taas.
Glitter, kuuldes et teda ootavad ees termotuumapeded, kobiseb vaikselt et kas lasteporno vahtimine on siis tõesti nii palju rängem süü, mille peale ohvitser vastab: "Mis porno ? Sina lähed sinna oma sita muusika eest !"

ErilineKonn
31-01-2010
kell 21:39


Kolm hipodtroomi võidusõiduhobust istuvad pubis ja


andke rohkem selliseid, palun.
jalaga perse ja kollase ja pruuni naljad pole just lõbusad. või on's siis?

miki
01-02-2010
kell 12:27

Konduktor pöördub bussis reisija poole:
"Teie pilet."
"Minu pilet," vastab reisija.
"Näidake."
"Ostke ise ja vaadake."
"Olete te loll või?"
"Aga kes te ise olete?"
"Konduktor."
"Aga mina olen keevitaja"


staertow
01-02-2010
kell 15:23

Leidsin parasiili blogist:

Elust juhina

Mees sõidab oma mootorrattal mööda käänulisi metsateid ja märkab, et on eksinud. Kurvi taga näeb ta tee ääres seismas teist ratast ja ühte mootorratturit seda remontimas.

Mees peatub ja küsib: "Vabanda, kas saaksid mind aidata? Lubasin ühele sõbrale, et saan temaga juba tund aega tagasi kokku, aga ma ei tea, kus ma olen."

Mootorratast parandav mees vastab: "Muidugi saan, istud oma tuttuuel mootorrattal ja sinu asukoht on 40-41 põhjalaiust ja 59-60 idapikkust."

"Sa pead olema insener," ütleb eksinud mootorattur.

"Olen jah," vastab mees, "aga kust sa teadsid?"

"No kõik, mida sa rääkisid, on küll tehniliselt õige, aga mul ei ole aimugi, mida sinu infoga peale hakata ja tegelikult olen endiselt eksinud."

Tööriistad maha pannud mootorratuur vastab: "Sa pead olema juht."

"Olen jah," vastab mees, "aga kuidas sa teadsid?"

"No sa ei tea, kus sa oled ja kuhu lähed. Oled andnud lubaduse ja sul pole aimugi, kuidas seda täita, ja sa ootad, et mina lahendaksin su probleemi.
Tegelikult oled täpselt samas olukorras, kui enne minuga kohtumist, aga nüüd on see millegi pärast minu viga."

miki
05-02-2010
kell 20:33

Peale juhi dokumentide kontrollimist küsib politseinik autojuhilt veel ühe küsimuse: "Miks teil see AHV seal kõrval istub?" "Mnjaa, vaadake ta teeb mulle minetti, soovite ehk näha?" vastab autojuht. "No ok." Seepeale virutab autojuht rusikaga tõeliselt tugeva mataka piki ahvi kolpa, mille peale loom reageerib aeglaselt minetti tegema hakates. "Tahad näha, kuidas kiiremini teeb?" küsib autojuht. "No jaa..." kõlab vastus. Sellepeale saab ahvipärdik veel kaks eelmisest tunduvalt tugevamat võmmu kuklasse, ning töötab juba kiiremini. Lõpuks lükkab mees ahvi kõrvale ja küsib politseinikult, et äkki too tahaks ka proovida. Poitseinik vastab: "Mnjaa muidu võiks ju, aga sa kurat, lööd nii tugevasti!"

xxx
06-02-2010
kell 13:14

pildikesi eesti elust
Tulnud kord noor abielunaine esimest korda elus günekoloogi juurde ja mitte niisama kontrolli, vaid suure murega. Nemad juba 2 aastat abielus, tahaks last - aga rasestunud pole. Läbivaatuse käigus selgub, et naisterahval on neitsinahk täitsa terve. Arst muidugi uurib, et kas ja kuidas - äkki mehe peenis kuidagi väga väike jne.

Pika ja detailse, mõlema poole jaoks ebamugava pinnimise peale selgub, et siiamaani on paar olnud anaalses vahekorras.

Naine oli abielludes süütu ja mees ütles, et nii käibki…

Teistest võimalustest (ja teistest avaustest) polnud naisterahvas teadlik. Polnud lihtsalt mõelnud selle peale.


lemmar noh!

miki
11-02-2010
kell 09:15

Naine istus mu kōrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.
Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb.
"Tolmu."

Ja tüli algas
---------------------
Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet "Kes tahab saada miljonäriks"
Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida
Ta ütles ei.
Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus.
Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles et jah.
Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.
Ja tüli algas
-------------------------
Ma kõksasin täna hommikul oma autoga teisele tagant sisse. Seal me siis
olime, teepeenrale peatunud ning vaikselt avanes teise auto uks ja juht
astus välja. Tead küll, kuidas vahel on närv nii püsti ja stressis, et
pisiasjad ajavad lihtsalt kohutavalt naerma? Noh, ma ei suutnud oma silmi
uskuda.Ta oli kääbus! Ta tormas minu juurde ja mulle pingsalt otsa vaadates
käratas, "Mul pole praegu eriti hea tuju!"
Ma vaatasin allapoole ja küsisin, et milline neist 7-st sa siis oled kah?

Ja tüli algas
--------------
Mu naine hakkas vihjeid tegema, et ta tahab meie peatseks aastapäevaks
midagi kingituseks.

Ta ütles, et ta tahab midagi läikivat, mille näidik lendaks 0st 150ni kolme
sekundiga.

Ma ostsin talle vannitoakaalu.

Ja tüli algas...
-----------------

Kui ma eile õhtul koju jõudsin nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile
kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama.

Ja tüli algas
--------------------

Ma viisin naise restorani õhtusöögile. Kelner millegipärast võttis minu
tellimuse esimesena.

"Mulle palun steik, keskmiselt küpsetatuna"

Ta küsis, et kas ma hullu lehma pärast ei karda.

Ma vastasin, et ei, ta oskab ise enda eest tellida.

Ja tüli algas
-------------------
Naine seisis alasti magamistoa peegli ees. Talle ei meeldinud see, mida ta
nägi ja ta ütles oma abikaasale: "Ma tunnen ennast kohutabalt, ma näen välja
vana, paks ja kole. Sa võiksid mulle komplimendi teha, et ma ennast paremini
tunneks!"

"Kallis, sul on kohutavalt hea silmanägemine!"

Ja tüli algas..

HaraldHaak
11-02-2010
kell 22:38

pildikesi eesti elust. Tulnud kord noor abielunaine esimest korda elus günekoloogi juurde...


Hämmastav, kuidas sarnased lood juhtuvad eri pool maailma. Mulle rääkis sama jutu aastate eest Indias üks austraallane, ainult et tema versioonil oli ka puänt: paarike läheb murega arstile, arst palub probleemi ilmestamiseks ette näidata, kuidas nad seda tavaliselt teevad. Piisavalt probleemiga tutvunud, kirjutab arst neile retsepti välja. Patsiendid veerivad ja veerivad vana meediku varesejalgu ja lähevad viimaks apteegist paluma ravimit nimega Trütheotherool.

MC STan B
11-02-2010
kell 23:10

Mees läheb litsimajja, kuid kohale jõudes avastab, et tal taskus ainult 1 kroon.
Tuleb adminni juurde: "Mis teil siin 1 krooni eest saab?"
Admin: Mine vaata tuppa nr.3
Mees läheb vaatab, tuleb tagasi: "Kuulge, seal ju mingi 96-aastane vanamutt!"
Admin: "Nojah, mida te 1 krooni eest saada tahtsite?"
Mees läheb vaatab uuesti, naaseb: "Kuulge, lisaks sellele on ta veel ka surnud!"
Admin: "Nojah, 1 krooni eest just palju ei saa"
Mees mõtleb, et metsa kah, kui sai juba tuldud, siis ajab asja ära. Sulgeb end siis tuppa, mõne aja pärast jookseb adminni juurde: "Kuulge, tal hakkas ninast tatti voolama"
Admin hüüab leti tagant: "Nastja, mine vaheta 3. toas vanamutt välja, see hakkas üle ajama"

tõrge
13-02-2010
kell 12:41

türaaaaa

ahti
19-02-2010
kell 11:32

Inglane, prantslane ja venelane teevad üks õhtu väga vänged tropid. Saavad mõne aja pärast kokku ja inglane räägib:
- Härrased, sellist pohmelust pole mul veel eales olnud. Ärkan hommikul, olen nõrk nagu maimuke. Viski on samas kõrval öökapil, aga pole jõudu kätt sirutada.
Prantslane ütleb, et ka tema oli täitsa läbi.
- Näen, et paljad naised tantsivad, aga ei jõua üleski tõusta, rääkimata ligi minekust.
Venelane ütleb, et oli läbi temagi.
- Ärkan hommikul üles, tunnen, et riist on kange ja teki alt väljas. Näen, et vares istub otsas ja nokib, aga suu on nii paks, hääl on nii ära, et kõss! ka ei jõua öelda.

Scorps
25-02-2010
kell 20:46

Metalbänd istub pärast live'i backstage'is, rüüpavad õlut ja vahetavad kontserdimuljeid.
Trummar:
„Kahju, poisid, et me täna oma uusimat lugu ei teinud...“
Solist:
„Kuidas ei teinud? Ma laulsin seda ju viimaseks!“
Kitarrist:
„Ja mina mängisin selle kohe avalooks!“

Floyder
04-03-2010
kell 00:55

Metalbändil on esinemine. Korraga avastatakse, et bassimeest pole! Raibe on lihtsalt kadunud, end kuskil täis tõmmanud või muud säärast. Hambad ristis antakse kontsert ilma bassimeheta. Kontsert läbi, rahvas läheb laiali. Tühjas saalis istub veel kaugemas nurgas ainult üks inimene, kes ei lahku. Lõpuks ta tõuseb ning tuleb lava juurde tusaste bändimeeste juurde. Lähemal vaatlemisel selgub, et tegemist on bändi bassimehega, kes ütleb: "Jaaaah, mehed.... olin kuulnud enne vihjeid selle kohta, et me bänd kõlab sitasti, kuid ma lihtsalt ei tahtnud seda uskuda. Täna võtsin kätte ja kuulasin ise terve kontserdi ära. No tõesti - jube sitalt kõlas."

Toit
08-03-2010
kell 21:14

A bin man is collecting bins from a street when he notices that one house's bin isn't out.
He calls to the door and after a while a little Japanese man answers;
"Haro?"
"Alright mate, where's your bin?" He asks.
"I been in toiret." comes the reply.
"No no, I mean where's your bin?"
"Rike I say; I just been in toiret." The little man explains.
"Jesus," The bin man says, perplexed, "I'm asking you where's your wheelie bin?"
"Okay, okay," The Japanese man drops his head, "I weally been havin' a wank."

MC STan B
10-03-2010
kell 01:08

Hunt lohistab Punamütsikese metsas põõsasse.
"Anna!"
"Hunt, mis sul hakkas?"
"Anna, ma ütlen!"
"Kle, ära hakka.."
"Anna, rsk, muidu saan vihaseks"
"Ok..ok" Punamütsike kergitab siis seeliku üles, hakkab aluspükse alla laskma
Hunt: "Tra, ega ma sind siia sittuma ei toonud. Pirukad anna siia!"

MachineElf
18-03-2010
kell 15:26

k: miks kannavad naised meiki ja kasutavad lõhnaõli?
v: sest nad on koledad ja haisevad.

höhö

EXP
18-03-2010
kell 23:59

Külamehe vana sapakas läheb keset Venemaad katki. Mersuvend sõidab mööda ja aitab sapakajuhti. Lepivad kokku, et kui Mersuvend liiga kiiresti sõidab vilgutab külamees tuledega. Sõidavad ja sõidavad. Äkki äsab mingi bemm 200se lennuga mööda. Mersuvend kohe seitsmendas taevas ja lükkab punni põhja ja kimab järele.
Järgmisel päeval räägib ment, et nägi bemmi mis sõitis 200ga, järel mersuvend ja nende taga sapakas, mis vilgutas tuledega, et laske mööda.

kuusvarvas1
24-03-2010
kell 00:53

Joodik kakerdab poriloigus ja ment astub ligi ning küsib.
" Mis kell on ? "
Joodik vastab, ise nimetisõrmega suus lumpsates.
" Kell on pool kuus "
Ment vaatab eemal daam ja kohe küsib kella, et kas joodik ikka õigust räägib.Daam ütleb, et pool kuus.
Ment läheb joodiku juurde tagasi ja ütleb.:
" Jaa sul oli õigus, aga kus sa tead? "
Istu siia minu kõrvale, siis saad teada.
" Kuda ma siin istun? Mul vorm seljas ja puha".
" No siis lase jalga "
" Hea küll. Ma siis istun ning räägi kõik ära muidu viin su kainerisse" ja ootab põnevusega vastust.
Joodik lumpsab nimetisõrmega suus ja suunab näpu posti poole ise lausudes
" Kell on posti otsas ".
Ment küsib:
" Kus sa tead? "
Joodik vastab:
" Istu siia minu kõrvale siis saad teada "
" Ma ei saa. Vorm ja puha "
" No siis lase jalga "
" No hää küll ma istun, aga räägi kõik ära muidu lähed kainerisse "
Joodik pistab näpu suhu lumpsab ja suunates näpu posti poole ise öeldes
" Kell on posti otsas "

MachineElf
25-03-2010
kell 02:44

Kui Puškin jalaluud ära murdis, hakkas ta ratastel ringi liikuma. Sõpradele meeldis Puškinit kiusata ja ratastest kinni haarata. Puškin kurjutses ja kirjutades sõprade pihta sõimusalme. Neid luuletusi nimetas ta "erpigarmideks".

kingpol
25-03-2010
kell 08:27

white guy asks a black guy:" You know why aspirins are white?"
black guy:" Don´t know"
white guy:" Because they work!"

widzhit
06-04-2010
kell 15:25

A man is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose. A young student nurse appears to give him a partial sponge bath.

"Nurse,"' he mumbles from behind the mask, "are my testicles black?"

Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know, Sir. I'm only here to wash your upper body and feet."
He struggles to ask again, "Nurse, please check for me. Are my testicles black?"
Concerned that he might elevate his blood pressure and heart rate from worrying about his testicles, she overcomes her embarrassment and pulls back the covers.
She raises his gown, holds his manhood in one hand and his testicles in the other.
She looks very closely and says, "There's nothing wrong with them, Sir. They look fine."

The man slowly pulls off his oxygen mask, smiles at her, and says very slowly, "Thank you very much. That was wonderful.
Now listen very, very closely: Are - my - test - results - back?"

Floyder
11-04-2010
kell 00:52

One man (lets call him Johnny) came to gun shop.
J:I want a pistol
S:Choose from this wall (points at wall full of pistols)
J: (points at biggest pistol) I want this,
S: An .44 Magnum? And for what purpose?
J: For shooting cans.
S: (points on smaller handgun) For shooting cans is the best this one.
J: (points again on .44) No, I want this one.
S: And what cans will you shoot at?
J: Um...Mexi-cans, Portori-cans, Afri-cans...

Tuultepoeg
12-04-2010
kell 09:30

Oleg Gross ütleb pojale:
"Tead, poiss, mina sõidan nüüd pikaks ajaks ära ja sina pead mu firma
juhtimise üle võtma."
Lähevad siis tootmisesse, et isa saaks pojale töö sisu tutvustada.
"Näed, poiss, siin on selline masin, ühest otsast paned lamba sisse ja
teisest otsast tuleb sardell välja."
"Oh-hoo, aga kas sul sellist masinat ka on, kust paned sardelli sisse ja
välja tuleb lammas?"
"On küll, sinu ema." vastab isa

miki
12-04-2010
kell 17:03

Sõitis üks linnapea, nimi Edgar vist, külast külla.
Kohtus talumeestega, uuris maaelu...
Väiksel-vaiksel külateel aeti kogemata siga alla - surnuks.
Saatis siis linnapea Edgar autojuhi rahaga kahjusid hüvitama - julged teha, julged vastutada!
Autojuht naaseb alles paari-kolme tunni pärast - täis kui tinavile.
Linnapea, too Edgar, aru pärima, kus autojuht nii kaua oli.
Autojuht vastu:
"Läksin külla, ütlesin, et olen Edgari autojuht, tapsin sea ära -
kõik hakkasid kohe välja tegema..."

pahamon
24-04-2010
kell 22:02

Kord olla mõisahärra talupoegadele apelsini näidanu.
Need polla mitte uskunud.

Scorps
25-04-2010
kell 09:17

Stevie Wonder is playing his first gig in Tokyo and the place is absolutely packed to the rafters. In a bid to break the ice with his new audience he asks if anyone would like him to play a request. A little old Japanese man jumps out of his seat in the first row and shouts at the top of his voice "Play a Jazz chord ! Play a jazz chord!". Amazed that this guy knows about the jazz influences in Stevie's varied career, the blind impresario starts to play an E minor scale and then goes into a difficult jazz melody for about 10 minutes. When he finishes the whole place goes wild.

The little old man jumps up again and shouts "No, no, play a Jazz chord, play a Jazz chord". Though a bit pissed off by this, Stevie, being the professional that he is, dives straight into a jazz improvisation with his band around the B flat minor chord and really tears the place apart. The crowd goes wild with this impromptu show of his technical expertise.

The little old man jumps up again. "No, no. Play a Jazz chord, play a jazz chord". Well and truly outraged that this little guy doesn't seem to appreciate his playing ability, Stevie says to him from the stage "OK smart ass. You get up here and do it!". The little old man climbs up onto the stage, takes hold of the mike and starts to sing ... "A jazz chord to say I ruv you..."

Scorps
25-04-2010
kell 09:18

Olnd kord üks mees. Nii kõva mees olnd, et vasema käega löönd hobuse maha, paremat kart isegi.

jones
25-04-2010
kell 11:11

Wonder - super

pahamon
25-04-2010
kell 13:10

Kaunil kuppelmaastikul asus 2 naabertalu. Asunikel sama perenimi - sugulaste värk. Ühes talus läks punnvõrr katki, teises suri perenaine. Läheb siis püha isa matuseasju korraldama. Astub peremehe juurde, avaldab sügavat kaastunnet raske kaotuse puhul. Peremees vastu: "Ah mis ta sitt nüüd nii raske kaotus. Oligi teine juba vana, eest logises ja tagant ajas tossu välja. Pole mina teda juba ammu tahtnud pruukida, karjapoiss vahest kargas teisele selga."

Noosa
25-04-2010
kell 14:00

Armastuse, kui sellise definitsioon.
Armastus on see, kui karu koopast väljub rase rebane.

syne
25-04-2010
kell 15:17

@Floyder ma tean seda anekdooti moslemi vaatevinklist ja too mees ikka ostis kõvasti kraami endale ja sõpradele, et natuke täpsuslaskmist teha:D

miki
04-05-2010
kell 17:55

Mees läks metsa seenele ja eksis ära. Kukkus siis karjuma, muudkui "auuuu!"'

Mida sügavamale läks, seda kõvemini karjus. Seal ronib karu põõsast välja:
"Mida sa lõugad?"

"Ära eksisin!"
"Seda näen ma isegi. Ma küsin, mida sa lõugad?"
"Noh, äkki keegi kuuleb."

"No mina, mina kuulsin! Hakkas sul sellest kergem?"

kingpol
04-05-2010
kell 20:46

Mees läks metsa seenele ja eksis ära. Kukkus siis karjuma, muudkui "auuuu!"'

Mida sügavamale läks, seda kõvemini karjus. Seal ronib karu põõsast välja:
"Mida sa lõugad?"

"Ära eksisin!"
"Seda näen ma isegi. Ma küsin, mida sa lõugad?"
"Noh, äkki keegi kuuleb."

"No mina, mina kuulsin! Hakkas sul sellest kergem?"


kuld

Toit
15-05-2010
kell 14:14

Kohutavalt palav suvehommik. Pargis pingil püüab magada parm. Kohutav pohmell ja janu on. Eemalt tuleb väike tüdruk hüppenööriga. Jõuab parmuni ja hüppenöör vaikib. Togib vanameest ja ütleb:"Djadja skaziika "Ras"!" . Vanameest vastab kähiseval häälel "Ras!" Plikatirts tõmbab hüppenöörile uuesti elu sisse ja eemale hüpeldes kisab "Pidarass!!! Pidarass!!!" Pool tundi läheb mööda ja jälle on kuulda hüppenööri laksumist vastu asfalti. Jälle togitakse vanameest ja öeldakse: "Djaadja djaadja djaada - skaziika "Pjat". Vastuseks tuleb kähiseval häälel "Pjat!". Plika kimab oma hüppenööril minema ja kisab eemalt "Apjatt pidarass, apjatt pidarass!!!" Ilmselt ei pea lisama, et sutsu aja pärast on vastik plika jälle tagasi ja togib taas vanameest. "Djaadja djaadja djaadja - skazii "Sem"!. Vastuseks tuleb kähisev "Sem!" Plika on oma hüppenööril juba eemale kihutamas ja karjub:" Savsemm pidarass savsem pidarass!!!" Noh siis võtab vanamees jalad alla ja kisab plikale: "Ei vnutshka - skaziika "vosem"!!! Uudishimulik plika tuleb oma hüppenööriga tagasi. Nööri keerlemise kiirus kahaneb ja hämmeldunud tüdruk ütleb:"Vosem!". Selle peale karjub vanamees :"IDII NAHHUI!!!"

Scorps
26-05-2010
kell 03:07

A man walks into the doctor’s office with a serious problem!

“Doctor, I’ve had problems with silent gas emissions.

At home, work, and even at church, I release tons of silent farts everywhere I go!

As a matter of fact I’ve had three sitting here talking to you.

What are we going to do?”

The doctor replies

“The first thing we’re going to do is check your hearing”

miki
10-06-2010
kell 18:33

"Vabandage, ma tahan siin maha minna."
"Võimatu."
"Miks?"
"See on eksperimentaalekspress."
"Las juht vajutab pidurile ja ma lähen maha. Mis siin võimatut on?"
"Sellel bussil ei ole pidureid."
"Igal bussil on pidurid."
"See on eksperimentaalbuss."
"Eksperiment ilma piduriteta?"
"Pidurid kuluvad."
"Selline logu lastakse liinile?"
"Sellel pole pidureid olnudki. Kokkuhoid."
"Ma tahan maha minna. Ehk saab bensiin otsa?"
"Mida pole, seda ei saa ka kulutada."
"Bensiini ka ei ole?"
"Ja mootorit."
"Aga me ju sõidame."
"Marsuut kulgeb õnneks allamäge."
"Ilma piduriteta ja allamäge?"
(Püüab ust lahti kangutada.)
"See uks äib ainult kinni."
"Kuidas teie seda nii hästi teate?"
"Mina projekteerisin selle bussi. Kästi võimalikult ökonoomsem teha. Maksti ka ökonoomselt."
"Hullumeelne! Miks te siis ise sellesse istusite?"
"Lõpp-peatuses lubati preemiat anda."
"Nii et lõpppeatus ikka eksisteerib?"
"Pole aimugi. See on eksperimentaalliin."
Teades maakera läbimõõtu, hakkas reisija maakera ümbermõõtu arvutama.

HaraldHaak
10-06-2010
kell 18:36

Kellegi intellektuaalset omandit tsiteerides oleks viisakas ka autor ära märkida. Ma võin eksida, aga minu meelest kirjutas "Eksperimentaalekspressi" Margo Vaino.

ave
11-06-2010
kell 11:44

Vbl on seegi anekdoot, ei oska täpselt määratleda. Endal tegi vähemalt tuju heaks.
Lugu siis selline:

Nixonil põleb kabinetis elektripirn läbi. Nixon kutsub töömehe, see vahetab pirni.
Nixon annab talle viis dollarit, töömees lahkub. Brežnevil põleb
kabinetis elektripirn läbi. Brežnev kutsub ihukaitsja. See kutsub
töömehe. Ihukaitsja otsib töömehe läbi. Töömees vahetab pirni ja lahkub. Brežnev riputab endale Lenini ordeni rinda, teise annab
ihukaitsjale. Mõtleb veidi ja riputab omale teise Lenini ordeni rinda.

Trash
11-06-2010
kell 13:15

Hiljuti kusagilt filmist kuulsin:

Mitut feministi läheb vaja, et elektripirni vahetada?
Kahte. Üks vahetab pirni ja teisele annad suhu.

ave
21-06-2010
kell 20:57

(ei ma tea muidu anekdootidest suurt midagi aga kusagilt jäi häirivalt silma ja kummitama)

See olnud viimane möeröögatus. Popp ja noortepärane, lugupidamist tõstev
ja imetlust vääriv. Isegi mehed, vanurid ja sülelapsed läinud moega
kaasa. Eriti meeldinud see uus moenarrus sülelastele. Nemad röökinud kõige valjemini.

"Kaks pead on ikka kaks pead," sõnas alkoholiuimas timukas kurvalt, kui
oli juba neljandat korda kirvega mööda virutanud.

boddahh
21-06-2010
kell 23:34


"Kaks pead on ikka kaks pead," sõnas alkoholiuimas timukas kurvalt, kui
oli juba neljandat korda kirvega mööda virutanud.


y hahahahhaaaa... :DD see on päris hea ju....

Jrx
21-06-2010
kell 23:59

The England team visited an orphanage in Cape Town today. "It's heartbreaking to see their sad little faces with no hope," said Jamal, aged 6.

bricrius
22-06-2010
kell 00:03

Mees läheb arsti juurde .
Arst küsib siis: et noh kui vana olete ka?
Mees vastab: Varsti saan 40.
Arst: Aga vot ei saa !

EXP
22-06-2010
kell 01:02

Istub jänes ühel päikesepaistelisel päeval oma uru ees ja tipib midagi hoolsalt trükimasinal. Tuleb rebane ja küsib: "Mida, sa, jänes siin kirjutad?"

Jänes vastu: "Kirjutan teaduslikku tööd teemal "Kuidas jänesed söövad rebaseid". Rebane ei uskunud oma kõrvu, tema polnud veel iial näinud jäneseid, kes rebaseid sööksid. Jänes ütles, et ta võib talle näidata. Läksid urgu..., mõne aja pärast tuleb jänes üksinda välja ja hakkab jälle trükkima. Tuleb hunt ja pärib ka, et mida jänes kirjutab. "Teaduslikku uurimust sellest, kuidas jänesed hunte söövad", ütles jänes. Tuli siis hundile samamoodi tõestada, et jänesed tõepoolest hunte söövad. Tuli jänes urust jälle üksinda välja. Mis siis urus toimus?!? Ühes nurgas olid rebase kondid ja teises hundi omad. Kolmandas nurgas istus lõvi ja limpsas keelt. Siit moraal: ei ole oluline, mis teemal te teadustööd kirjutate; ei ole oluline, mida te kasutate allikatena; oluline on, kes on teie juhendaja!

miki
22-06-2010
kell 19:40

Juku tuleb koolist koju ja ütleb isale:
-Isa, matemaatika õpetaja kutsus sind kooli.
-Mis siis juhtus?
-Ta küsis mu käest palju on 7 korda 9, ma ütlesin talle et 63. Tema aga küsis palju on 9 korda 7. Ma siis vastasin et mis türa vahet seal on.
-Tõesti, mis vahet seal on, olgu käin ära.
Järgmisel päeval tuleb Juku koolist koju ja küsib isalt:
-Kas sa koolis käisid?
-Pole veel jõudnud.
-No kui lähed, siis mine ka kehalise kasvatuse õpetaja juurde.
-Milleks siis?
-Olime kehalise kasvatuse tunnis. Õpetaja käskis tõsta parema käe, mina tõstsin, õpetaja käsis tõsta vasaku käe, mina tõstsin, õpetaja käskis tõsta parema jala, mina tõstsin, õpetaja käskis tõsta vasaku jala. Mina küsisin õpetajalt, kas ma pean nüüd türa peal seisma?
-Tõesti, hea küll, astun läbi.
Kolmandal päeval tuleb Juku koolist koju ja küsib isalt:
-Kas sa koolis käisid?
-Ei ole veel jõudnud.
-Sul ei ole enam mõtet minna, mind kõrvaldati koolist.
-Miks siis?
-Mind kutsuti direktori juurde. Direktori kabinetis istusid matemaatika, kehalise kasvatuse ja joonistamise õpetaja.
-Mille türa jaoks seda joonistamise õpetajat sinna vaja oli?
-Ma küsisin ka nii.

miki
27-06-2010
kell 09:18

Hiljuti avaldas Kanada terviseministeerium hoiatuse
– mehed peaksid oma õlletarbimist vähendama.
Ministeerium viitab ühe teadusuuringu tulemustele,
milles näidatakse naissuguhormoonide kõrget sisaldust
õlles. Uuringus väideti, et rohke õllejoomine muudab
mehed naisteks.
Väite tõestuseks joodeti igale katsealusest mehele
tunni aja jooksul kuus pinti õlut. Täheldati, et 100%
meestest võtsid kaalus juurde, lobisesid ohjeldamatult
ja seosetult, muutusid ülevoolavalt emotsionaalseks, ei
suutnud autot juhtida ega ratsionaalseid otsuseid vastu
võtta, vaidlesid mitte millegi üle ja keeldusid vabandamast.
Edasisi sarnaseid teste kavas pole.

Scorps
11-07-2010
kell 06:24

Leidsin just Pumbast salvestuse, kus tüüp helistas Falcki ja väitis, et ostis poest parkimiskella, aga ei käi raibe.
http://www.upload.ee/files/680792/1MB__Falck_-_Parkimiskell.wav.html (vene keeles)

MC STan B
02-08-2010
kell 12:24

Naftašeigi poeg kirjutab isale: "Tere, isa. Õpin praegu Berliinis ja mulle siin väga meeldib, aga isa, mul on häbi tulla kooli oma uue kuldse Ferrariga, kui kõik teised tudengid ja professorid, tulevad kooli rongiga"

Isa kirjutab vastu: "Poeg, kandsin su pangaarvele 20 miljonit USA dollarit. Lõpeta perekonna häbistamine. Osta ka endale rong"

Heavyuser
26-08-2010
kell 23:54

When short people smoke weed, they don't get high...

They get medium

bonne
27-08-2010
kell 00:01

vabandan juba ette...ilmselt see kuskil juba üles tähendatud...aga ei viitsind läbi lapata.

Kaks surnukuuri valvurit omavahel:
- "see daam kes eile toodi on ikka eriti vinge, raisk..."
- "ohoh, on vä? mis värk on siis?"
- "tra, tal kliitor nigu hapukurk, raisk!"
- "ooohohh, nii suur vä?"
- "ei, nii hapu, raisk..."

CTX
20-01-2011
kell 02:45

-Venemaal külas mehed istuvad- joovad õlut. Peale mõnd pudelit toob üks mees taskust välja imepisikese mehekese ja paneb lauale. Valab talle sõrmkübaeasse õlut ja ütleb:"Noh Petja, räägi meile ka, kuidas sa Aafrikas kohaliku nõia perse saatsid!


-Aafrika d?unglis sõidab rong. Äkki keerab see raudteelt kõrvale, vingerdab metsa all, keerab siis teele tagasi ja sõidab edasi. Keegi uudishimulik tatsab vedurisse ja küsib vedurijuhilt, et miks rong vahepeal metsa keeras?
- Neeger oli tee peal ees.
- Mis kuradi neeger! Selle oleks ju võinud alla ajada!
- Saigi alla aetud.


-Roomassaare lennuväljal istuvad reisijad lennukis ning ootavad väljalennu algust. Viimasena
tulevad lennukisse kaks mundris meest tumedate prillidega. Üks neist hoiab kinni tema ees
liikuva jutkoera rakmetest ning teine toksib käigutee servi
peenikese valge kepiga.
Reisijate salongis vallandub närviline kõnekõmin, sellegipoolest suunduvad mõlemad mehed
piloodikabiini ning panevad enda
järel ukse kinni. Siis käivituvad mootorid. Reisijad vahetavad ärevaid pilke ning otsivad lootustandvaid signaale,
et tegu on vaid halva naljaga.
Aga lugu võtab vägagi tõsise ilme. Lennuk nõksatab paigast ning liigub rajal üha kiiremini
edasi. Raja otsas olev meri paistab juba päris lähedal ning reisijad, kes on juba veendunud, et lennuk end enam kuidagi
maast lahti rebida ei suuda, tõstavad meeleheitliku hädakisa, nähes ette oma õudset lõppu rannakivide vahelises vees.
Karjatuse vallapääsemise hetkel teeb lennuk nõksaku ning tõuseb sujuvalt ülespoole.
Ees kabiinis müksab vanem lendur nooremale küünarnukiga:
"Tead, Kolja, mulle tundub, et ühel päeval jäävad nad seal taga oma kisendamisega hiljaks. Ja siis saame me kõik hukka.


kuusvarvas1
20-01-2011
kell 15:14

Noor tüdruk mängib harjaga hobust.Ema keelab, et ära mängi. Tuleb harjahaigus.Tüdruk ei tee kuulmagi. Juba ta suurem ja ikka mängib. Ema keelab, et kui sa nüüd ei lõpeta tuleb harjahaigus. Tüdruk ei lõpetand. Läheb veel mõni aega ja kord saunas tüdruk näeb " karvad" Kähku riidesse ja arsti manu. Vanasti meesarst ka ja tüdruk kaebab. " Arstionu. Mul imelik haigus. Harjahaigus"
" Mis siin imestada mul kah, tahad näitan?"
Tüdruk jaatab ja " Uihh. Sul vars ka taha kasvand "

lugeja
20-01-2011
kell 23:31

Austrias sõidab rongis ema koos oma
noorukese tütrega, nende vastas pingil
noormehed - sakslane ja prantslane. Ühes
järjekordsetest tunnelitest kostab pimeduses
kõigepealt musutamise hääl, seejärel
kõrvakiilu plaks. Kui rong tunnelist väljub,
on kõigil peas näod, nagu poleks midagi
juhtunud. Millest nad mõtlevad? Ema
mõtleb:
„Küll mul on tubli tütar!"
Tütar mõtleb:
„Huvitav, kumb mind suudles?"
Sakslane mõtleb:
„Ei tea, mille eest ma kõrvakiilu sain?"
Prantslane mõtleb:
„Jõle lahe! Järgmises tunnelis suudlen
jälle tüdrukut ja annan sakslasele vastu
vahtimist!"

EXP
20-01-2011
kell 23:46

Arst: "Ja milliseid tulemusi on andnud küüslaugudieet, mille ma teile määrasin?"
Patsient: Märkimisväärseid tulemusi, härra doktor. Olen kaotanud kaalus mitu kilogrammi ja kõik oma sõbrad..."