Anekdoote

staertow
07-12-2007
kell 14:52

Autoremonditöökoja juurde sõidab Lada.
Töökoja juhataja küsib:Mis mureks?
Ladaomanik vastab:Väntvõll on pooleks,vaja ära vahetada.
Töökoja juhataja:Mismoodi te auto üldse käima saite?
Ladaomanik:Esimese poole panin vändast, tagumise osa starteriga

azad
07-12-2007
kell 15:01

ja mida vittu see ROFL tähendab ja mingis teemas maod sinna juurderolling on floor laughing ja lmao on laughing my ass outlaughing my ass off ikka pigem


sorry jah. off. ^^

HaraldHaak
14-12-2007
kell 13:43

Savisaarlased istuvad koos.
Pealik: Ajakirjanikud räägivad, et kanep on kahjulik. Mida teha?
Mutli: Keelame ära!
Pealik: Hea mõte. Teeme kaheksast viieni või kümnest kahenksani?
Sepp (vaikselt nurgas): Kanep on juba keelatud.
Pealik: Öösiti?
Sepp: Kogu aeg.
Pealik: Tallinnas ka?
Sepp: Igal pool.
Pealik: Ei ole võimalik?! Kuidas see siis probleem saab olla?

sumsar
14-12-2007
kell 14:01

ohh, see viimane oli küll tore :)

DaisyLee
14-12-2007
kell 19:40

n

jonn
14-12-2007
kell 20:24

Istub põder baarileti ääres - ühte silma ja ühte jalga pole. Uksest tuleb sisse jänes, näeb põtra ja tormab ligi: "Mis sinuga armas sõber juhtund on?"
"Ah, vedasin karuga silma peale kihla, et ta mul jalga otsast ära ei tõmba."

Üleni verine jänes astus kõrtsi: "Kes peksa tahab saada?" Kõik jäid vait.
Lõpuks tõusis lõvi: "Mina tahan!"
Jänes vibutas pöidlaga uksesuunas: "Väljas antakse!"



jonn
14-12-2007
kell 20:57

Rebane ja jänes hakkavad peitust mängima.
"Kui sa mu üles leiad, siis võid sa minuga teha mida iganes sa tahad," ütleb jänes.
"Aga kui sa mind üles ei leia, siis ma olen kapis!"

Päkapikk tanklas:
"Palju maksab tilk bensiini?"
Müüja vaatab päkapikku ja vastab:
"Noo, mitte midagi."
Päkapikk mõtleb ning ütleb siis:
"Tilgutage siis mulle palun 2000 tilka."



H.
14-12-2007
kell 23:19

shit

xxx
14-12-2007
kell 23:41

mees jõuab ristmikule, vaatab ühele poole, tuleb neeger, vaatab teisele poole, ka ei tule kedagi.

xxx
14-12-2007
kell 23:46

hundil ilge pohmakas ja kohtab jänest. "jänes, ole hea ja too mulle poest limpsi, mul jube suur pohmakas." jänes tuleb poest tagasi: "hunt kuule, limpsi ei olnd, ma tõin küpsist."

xxx
14-12-2007
kell 23:53

sitt aga hea
tibi hääletab külamehe veoka maha. talvine aeg, libe, sõidavad kraavi.
külamees: "krt nüüd läheb vist küll nussiks ja peab kummile keti peale tõmbama"
tibi: "kas kuidagi ilma selle ketita ei saaks?"
külamees: "kurat, nii me nussime siin hommikuni"

kurmet
15-12-2007
kell 00:11

ahahahahhhahahahahah, n n n n n

LauaViin
15-12-2007
kell 15:46

mees jõuab ristmikule, vaatab ühele poole, tuleb neeger, vaatab teisele poole, ka ei tule kedagi.


mai saa aru :D

DaisyLee
15-12-2007
kell 16:31

Riil Eesti mehele on mustad mitte keegi...

azad
15-12-2007
kell 19:22

Hunt kohtab metsas jänest ja kohe pärima: Jänes... kas sa tead mis loogika on?
Jänes: ei...
Hunt: no. sul tuld on?
Jänes: jaa.
Hunt: nii.. järelikult suitsetad
Jänes: seda küll.
Hunt: kui suitsetad... siis järelikult jood ka.
Jänes: vahel ikka jah
Hunt: kui jood, siis käid ka pidudel
Jänes: ikka käin..
Hunt: käid pidudel, järelikult sebid naisi.
Jänes: õigus...
Hunt: vot. loogiline!
Hunt siis lippab edasi ja kohtab Karu
Hunt: Karu, kas sa tead mis loogika on?
Karu: ei tea...
Hunt: no. sul tuld on?
Karu: ei ole...
Hunt: järelikult oled pede.

maunz
17-12-2007
kell 11:28

Pime kõrvaltänav. Kangi alt hüppab välja mustariietatud mees ja
käratab möödujale:
"Raha siia!"
"Mul pole raha," vastab mööduja hädise häälega.
"No siis mobiil ja käekell!"
"Mul pole!"
"Noh, mis sul siis on?"
"Midagi pole! Näe, riided ka vanad!"
"Pagan sind võtaks!" käratab röövel, hüppab mehele selga ja hüüab:
"Kanna siis vähemalt mind kümme meetrit!"

maunz
17-12-2007
kell 11:31

What’s the difference between a designer and a hooker?

A designer gets paid for layouts, a hooker gets laid for payouts.

metalkolp
05-05-2008
kell 19:47

Naabrinaised omavahel:
"Jooksis eile kolmanda korruse Petka minu juurde ja kurtis, et hirmsasti süüa tahaks. Ma siis talle katsin lausa esmaklassilise laua..."
"Kas ta siis pärast ikka tänas ka?"
"No-jah, aga nii suurt "tänu" pole ma veel kellegi näinud"

----------------------------------------------------------------------

Kannibalide suguharu kesk-Aafrikast võtab hea meelega vastu põgenikke ükskõik millisest riigist.

----------------------------------------------------------------------

Arst patsiendile:
"On hea ja halb uudis."
"Öelge enne halb."
"Teil amputeeritakse jalg."
"Ja hea uudis."
"Aga alles 3 nädala pärst."

----------------------------------------------------------------------

Matuseorkestri juht: "Härrased, mitu korda ma pean paluma , et kui matustel mängite tehke vähemalt kurvem nägu. Teid Petrov puudutab see esmajärjekorras! Ja miks Te täna käsi plaksutasite?"
"Ma unustasin taldrikud koju."

-----------------------------------------------------------------------

Venemaa. Vaatavad mehed ilmateadet ja seal öeldakse , et siberis -45 kraadi külma. No ei usu. Otsustavad helistada sõbrale siberisse.
"Kuule teil pidi seal ilge pakane olema"
"Ei, kui siis 20 - 25 miinust mitte vähem"
"jah? Telekast öeldi et -45?"
" A-a-a ... Noh kui siis õues ainult."

Nightfall
10-05-2008
kell 00:16

Kusagil islamimaal: Kõnnib kõrbes vaimulik mulla, vastu tulevad mees ja naine - kummalisel kombel, vastupidiselt usule ja Koraanis ettenähtule aga naine tükkmaad mehest ees, selg sirge ja muretu nägu ees. Mees aga tagapool, väga ettevaatlik ja kuidagi kramplik, veidi küürus kõnnak. Mulla kukub noomina ja pärima, et miks sülitatakse Koraani seadustele ja kommetele - miks NAINE on ees ja mees laseb sedasi end alandada? Mees kostab seepeale: "Kulla vaimulik, siis kui Koraan kunagi kirjutati, polnud ju veel miiniväljasid olemas!" :)

DaisyLee
01-04-2009
kell 12:48

An Arabic family was considering putting their grandfather (Abdullah) in a nursing home. All the Arabic facilities were completely full so they had to put him in an Italian home.
After a few weeks in the Italian facility, they came to visit Grandpa.
'How do you like it here?' asks the grandson.
'It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful' says grandpa.
'We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you. You know, since you are a little different from everyone".
''Oh, no! Let me tell you about how wonderfully they treat the residents", Abdullah says with a big smile.
'There's a musician here-- he's 85 years old. He hasn't played the violin in 20 years and everyone still calls him 'Maestro'! ' There is a judge in here -- he's 95 years old. He hasn't been on the bench in 30 years and everyone still calls him 'Your Honor'!
''There's a dentist here – 90 years old. He hasn't fixed a tooth for 25 years and everyone still calls him Doctor?!
'And me -- I haven't had sex for 35 years and they still call me 'The Fucking Arab'.



EXP
01-04-2009
kell 15:21

2 aastane laps läheb esimest korda lasteaeda.
Kasvataja küsis:"kuidas suvi meeldis?"
Laps:" Tole oli!"
Kasvataja:"Mida sa suvel tegid?"
Laps: "Telve suvi öppisin inglisekeelt"
Kasvataja: Palun räägi siis midagi inglisekeeles!"
Laps: "Fakkk Juuuuu"

fumie
01-04-2009
kell 18:16

braavo, exp!

MachineElf
08-04-2009
kell 04:29

lev tolstoi armastas väga lapsi. kord kõndis ta mööda bulvarit ja nägi ees minevat puškinit. puškin, nagu teada, polnud eriti pikka kasvu. "muidugi pole see seal just laps, vaid pigem nooruk," mõtles lev tolstoi, "aga ükskõik, lähen püüan kinni ja paitan peakest." ning tormas puškinit taga ajama. puškin aga, kes tolstoi kavatsust ei taibanud, pani lõikama. joosti mööda korravalvurist. too polnud rahul liigse kiirustamisega rahvarohkes kohas ja asus tormajaid kinni püüdma. hiljem kirjutas lääne ajakirjandus, et venemaal jälitab seadus kirjamehi.

gerli
08-04-2009
kell 13:37


lev tolstoi armastas väga lapsi. kord kõndis ta mööda bulvarit ja nägi ees minevat puškinit. puškin, nagu teada, polnud eriti pikka kasvu. muidugi pole see seal just laps, vaid pigem nooruk, mõtles lev tolstoi, aga ükskõik, lähen püüan kinni ja paitan peakest. ning tormas puškinit taga ajama. puškin aga, kes tolstoi kavatsust ei taibanud, pani lõikama. joosti mööda korravalvurist. too polnud rahul liigse kiirustamisega rahvarohkes kohas ja asus tormajaid kinni püüdma. hiljem kirjutas lääne ajakirjandus, et venemaal jälitab seadus kirjamehi.

kõlab nagu jutt, milda mihhail lotman võiks loengu ilmestamiseks rääkida. ainult et kui juures pole tema sarmi ja muhedust, pole jutul endal midagi eriti pakkuda

Randy
08-04-2009
kell 14:03

Üks parim nali mida ma viimasel ajal meeles on, on see, kui Federal Reserve loodi(cirka 1913), siis nad väitsid kõigile, et nüüd on rahanduses teaduslikult stabiilsus saavutatud. Tegelikult oli just teaduslikult ebastabiilsus tekitatud n

Serial K
08-04-2009
kell 14:23


kõlab nagu jutt, milda mihhail lotman võiks loengu ilmestamiseks rääkida. ainult et kui juures pole tema sarmi ja muhedust, pole jutul endal midagi eriti pakkuda


praegu pandi vene absurdikirjanduse klassik daniil harms niimoodi paika et kolises n soovitan siiski põhjalikumalt tutvuda

gerli
08-04-2009
kell 14:52


kõlab nagu jutt, milda mihhail lotman võiks loengu ilmestamiseks rääkida. ainult et kui juures pole tema sarmi ja muhedust, pole jutul endal midagi eriti pakkudapraegu pandi vene absurdikirjanduse klassik daniil harms niimoodi paika et kolises soovitan siiski põhjalikumalt tutvuda


et see oli naljakas ja mitte tänaseks päevaks kulunud lugu?
põhjalikumalt tutvumata jään oma arvamuse juurde.

MachineElf
08-04-2009
kell 15:02

lermontov tahtis puškini naist ära ajada. kaukaasiasse viia. muudkui piilus naist samba tagant, piilus ja piilus... aga siis hakkas tal oma himu pärast häbi.
"puškin on vene revolutsiooni peegel, mina aga olen siga," mõtles ta.
läks siis, viskas end puškini ette põlvili maha ja hüüdis:
"puškin, kus on kinžall? mu rind on siin!"
puškin olla seepeale hirmsasti naernud.

kruuse
08-04-2009
kell 15:21

päriselt, midagi ei saanud aru, aga see on parem kui eelmine

kbong
08-04-2009
kell 15:23


päriselt, midagi ei saanud aru, aga see on parem kui eelmine


Rene13
08-04-2009
kell 15:35

Paedophiles are fucking immature arseholes.

MachineElf
08-04-2009
kell 15:36

For 40 long years the ghost the pirate and the pioneer were the soul inhabitants of a small hut located on the top of a mountain on a far away island... one day something very provocative happened that would bring them to the bone chilling realization that they were... the same person... the end

widzhit
08-04-2009
kell 15:46

A pirate walks into a bar and he has a steering wheel attached on his genital area.

Bartender: "You realize you have a steering wheel attached on your groin?"
Pirate: "Arrr, yes, it's driving me nuts!"

maf
08-04-2009
kell 15:51


kõlab nagu jutt, milda mihhail lotman võiks loengu ilmestamiseks rääkida. ainult et kui juures pole tema sarmi ja muhedust, pole jutul endal midagi eriti pakkudapraegu pandi vene absurdikirjanduse klassik daniil harms niimoodi paika et kolises soovitan siiski põhjalikumalt tutvudaet see oli naljakas ja mitte tänaseks päevaks kulunud lugu?põhjalikumalt tutvumata jään oma arvamuse juurde.


mu meelest oli see, mille peale sa seda kirjutasid, küll tapvalt naljakas. puhas nohikuhumorts ju :)

gerli
08-04-2009
kell 15:59

eino ma oleks ka naernud selle peale, laivis. see on nii väga lotmanlik nali lihtsalt, et ma ei saa seda niiviisi kuivalt lugeda. olgugi mingi inside suurmehe kirjutatud

widzhit
08-04-2009
kell 16:16

A pirate walks into a bar and the bartender says, "Hey, I haven't seen you in a while. What happened, you look terrible!"
"What do you mean?" the pirate replies, "I'm fine."
The bartender says, "But what about that wooden leg? You didn't have that before."
"Well," says the pirate, "We were in a battle at sea and a cannon ball hit my leg but the surgeon fixed me up, and I'm fine, really."
"Yeah," says the bartender, "But what about that hook? Last time I saw you, you had both hands."
"Well," says the pirate, "We were in another battle and we boarded the enemy ship. I was in a sword fight and my hand was cut off but the surgeon fixed me up with this hook, and I feel great, really."
"Oh," says the bartender, "What about that eye patch? Last time you were in here you had both eyes."
"Well," says the pirate, "One day when we were at sea, some birds were flying over the ship. I looked up, and one of them shat in my eye."
"So?" replied the bartender, "what happened? You couldn't have lost an eye just from some bird shit!"
"Well," says the pirate, "I really wasn't used to the hook yet."

Serial K
08-04-2009
kell 16:22


eino ma oleks ka naernud selle peale, laivis. see on nii väga lotmanlik nali lihtsalt, et ma ei saa seda niiviisi kuivalt lugeda. olgugi mingi inside suurmehe kirjutatud


koguteos tuleb ette võtta.

Serial K
08-04-2009
kell 16:23

st teoste kogu, eesti keeles ilmunud. link
väga vähe on mõtet klassikut tsiteerida, et mingid afid teda kogu aeg jäljendada püüavad

Serial K
08-04-2009
kell 16:24

*kritiseerida, mitte tsiteerida tahtsin kirjutada.
mu absoluutne lemmik on see lugu, kus on lause "tegelikult jõi ka printsess viina, aga salaja."

gerli
08-04-2009
kell 16:25


eino ma oleks ka naernud selle peale, laivis. see on nii väga lotmanlik nali lihtsalt, et ma ei saa seda niiviisi kuivalt lugeda. olgugi mingi inside suurmehe kirjutatudkoguteos tuleb ette võtta.


seda ma usun.

gerli
08-04-2009
kell 16:27


st teoste kogu, eesti keeles ilmunud. linkväga vähe on mõtet klassikut tsiteerida, et mingid afid teda kogu aeg jäljendada püüavad



*kritiseerida, mitte tsiteerida tahtsin kirjutada.blockquote]

ma ei saa aru, kellest sa räägid nüüd. minust, machineelfist või ltomanist?



Serial K
08-04-2009
kell 16:28

enda eelmisest postitusest

Serial K
08-04-2009
kell 16:29

tahtsin sellega öelda, et žanri halb viljelemine ei peaks kahjustama žanri säravaimate edendajate mainet. nüüd tuli küll ilus eurolause.

gerli
08-04-2009
kell 16:31

ikka ei saanud aru, kes need afid siis on

Serial K
08-04-2009
kell 16:31

need, kes halba huumorit teevad

gerli
08-04-2009
kell 16:32

aaa..et afid, kes selle asja kirjutasid, on pseudoharms?

Serial K
08-04-2009
kell 16:32

mis mihhail lotmanit puudutab, siis olen väga üllatunud, kuuldes, et sel inimesel huumorimeel olemas on. meediajutu põhjal jätab sellise Randy tasemel naljasoonega tüübi mulje.

gerli
08-04-2009
kell 16:33


mis mihhail lotmanit puudutab, siis olen väga üllatunud, kuuldes, et sel inimesel huumorimeel olemas on. meediajutu põhjal jätab sellise Randy tasemel naljasoonega tüübi mulje.


wtf? me räägime samast mihhail lotmanist ikka??

Serial K
08-04-2009
kell 16:34

ma räägin sellest, kes postimehesse nutulugusid kirjutab. ma seda loengute pidajat ei tea.

gerli
08-04-2009
kell 16:37


ma räägin sellest, kes postimehesse nutulugusid kirjutab. ma seda loengute pidajat ei tea.


Alekseid mõtled või?

Serial K
08-04-2009
kell 16:53

ma mõtlen ikka seda IRLi tüüpi (:
meil lihtsalt nii erinevad vaated, et vbl ma teen veits ka ülekohut. lastand olla.

gerli
08-04-2009
kell 17:12

novot jah. minu jaoks seisavad inimese intelligents ja huumorimeel enamasti eraldi tema poliitilistest vaadetest

maf
08-04-2009
kell 17:26

mõnel puhul inimene on täpselt samasugune kretiin nii ajakirjanduses kui loenguruumis. miša õnneks nende hulka ei kuulu. samas instituudis jälle on inimesi, kes kuuluvad ja kelle huumorimeel on sama terav kui ümara laua nurgad. nimesid ei viitsi enam nimetada, kõik teavad nkn, kellest ma räägin.

ash
08-04-2009
kell 17:27

kahe käega ja keelega on väga hea anekdoot

MachineElf
08-04-2009
kell 17:54


st teoste kogu, eesti keeles ilmunud. linkväga vähe on mõtet klassikut tsiteerida, et mingid afid teda kogu aeg jäljendada püüavad


pole neid jäljendavaid ahve kahjuks kohanud... leidub neid ka siis eestimaal? alles juhtusin mingile 2008. aasta kohalikule teosele peale, milles mingi tartu vanaonu oma harmsimõjutusi demonstreeris.

Serial K
08-04-2009
kell 18:06

oh, leidub ikka. häid jäljendusi ka, nagu see tüüp, kelle nimi mul meelde ei tule, aga kelle tekste ka radas anonüümsena levitatud on. aga üks hullemaid teravmeelitsemise vorme on alliteratsioonis kirjutatud "intellektuaalsed" ja "humoorikad" jutukesed, selliste peale mul hakkab kõht valutama.

Serial K
08-04-2009
kell 18:09

stiilis "siil sebis sigariga sillutisel", just nägin mingit sellist teksti, a jälle ei mäleta, kus...

MachineElf
08-04-2009
kell 19:59

jaak leer w?

Hermann
08-04-2009
kell 21:22

Abrahami naine: Abraham, pese kael puhtaks, meile tulevad külalised.
Abraham ei reageeri.
Abrahami naine uuesti: Abraham, pese kael puhtaks, meile tulevad külalised.
Abraham vastab torisedes: No aga mis siis saab, kui ma pesen kaela puhtaks ja külalisi ei tulegi? Siis olen nagu loll oma puhta kaelaga!

MachineElf
24-05-2009
kell 02:12

Crowely, his wife Rose, and a goat are sitting in a Cottage. Crowely says "Rose you fifthy whore, be so nice as to do a ritual with me today?" Rose replies, "No". Crowley smiles petting his Goat and packing his pipe says "Ill give you two options you evil wench, do the ritual with me today or instead you can choose to suck my cock or take it up the ass". Rose said "Fine you adorable bastard, fine... Ill let you know after I take a nap." Rose went to sleep and upon waking found Crowley at the foot of the bed with the goat. He replied "What will it be... do the ritual with me or either suck my cock or take it up the ass". Rose sat up and said "Fine... I dont want to do that ritual and I dont want it up the ass... give me your cock." So... Crowley put his cock in Roses mouth and she spit and replied "Tastes like Sh*t!". Crowley lit his pipe and replied "The goat didn't want to do the ritual either'... keep sucking."

kopli
26-05-2009
kell 11:59

läind lätlane poodi ja mõelnud et ostab jalgratta,
a samom dele dumal jalgradas

MC STan B
26-05-2009
kell 14:58

"Ema, kas inimesed sünnivad maa seest?"
"Ei, tütreke, kust sa sellise tobeda mõtte peale tulid?"
"Ma ei tea, lihtsalt kuulsin, kuidas naabrimees küsis isalt:" Kust sa selle eide üles kaevasid?""

metsik
26-05-2009
kell 15:21

Äripäevas avaldati mõni päev tagasi mõned kriisinaljad.

Copy/paste siis:

1. Hüpoteegi olemus kriminaalkoodeksi järgi on "20 aastat koos vara konfiskeerimisega".

2. Kallis auto ei näita kaasajal mitte seda, kui osav sa oled, vaid palju sul on võlgu.

3. Kriis on hullem kui lahutus – poolest rahast jääd ilma niikuinii, aga naine jääb alles.

4. Naftakompaniid tõstavad bensiini hinda, et kompenseerida nafta hinna langusest tulevaid kahjusid.

5. Mis on optimism? See, kui pankur triigib pühapäeval viit särki.

6. Vastavalt valitsuse otsusele lugeda alla 8%-line langus tõusuks!

7. Mees tuleb panka ja ütleb, et tahab alustada väikeettevõtlust. "Mida teha?" küsib ta. Pank soovitab: "Ostke suur ettevõte ja oodake!"

8. Töövestlusel: "Oma eluloos kirjutate, et töötate pianistina bordellis?" Tööotsija: "Hmm... üldiselt olin ma pankur, aga ma ei tahaks seda eriti reklaamida..."

9. Turg saavutas põhja ja alustas kaevamist...

10. Analüütik on inimene, kes homme teab, miks see, mida ta eile ütles, täna ei teostunud.



MC STan B
11-06-2009
kell 14:41

Viimase aja parim halb anekdoot:

How do you make Lady GaGa cry?
Poke her face!

miki
12-06-2009
kell 12:25

"Kuhu sa nende lilledega lähed?"
"Oma eidele viin! Kingituseks!"
"Lolliks läind vä? Need ju kunstlilled!"
"Mul eit ka kummist!"

karvane40
28-06-2009
kell 00:49

sattus blond haiglasse, lebas seal päeva ja õhtu saabudes toodi talle pottasjandus, kuhu haige saab öösiti soristada...vene keeli ...utka...
ja öeldi, et öösel, kui tualetti vaja, siis sellega...
saabus öö
äkki valveõde kuuleb hirmsat kolinat, läeb vaatama, ja näeb...blondi suusatab, mõlemas jalas potid peldiku poole...

tsillhill
28-06-2009
kell 09:56

palestiinlane saab araablasega kokku tänavanurgapeal.......ja kohe sis pärima et mis siin tänavanurgapeal ka tehakse......a araablane ei ytlend muud kui ,et ...ah niisama tiksun siin.

Prosse
28-06-2009
kell 10:55

rebasemamma läks karupapale mehele ja varsti sünnitas rebasemamma põrsad.
ja järeldus............kõik mehed on sead. n n

narkolepsia
28-06-2009
kell 13:28

ämblik sureb ära ning läheb taevasse. seal hakkab mõtlema, et küll jäi palju asju tegemata. läheb siis vanajumala juurde, et ehk too laseb teda veel mõneks ajaks maa peale asju ajama. mõtleb siis kõigevägevam mõnda aega ning leiab, et võib ju lubada küll, aga ainult ühel tingimusel - minek peab toimuma omal jõul ehk siis ämbliku enda niidiga.
läheb järgmisel hommikul ämblik pilveservale ja hakkab laskuma. laskub-laskub, ilm on ilus, päike paistab. on juba pool teed läbitud, kui tunneb, et niit hakkab otsa saama. ämblik rakendab üha rohkem energiat punnimisele. punnib ja punnib, jäänud on sealjuures vaid mõned meetrid. punnnnnitab ja punnnnitab nii, et higi tilgub. jäänud veel kümmekond sentimeetrit. puuuuunnnnniiiiitaaaab ja punnitab. tagajalg juba nagu peaaegu puudutaks maad. äkki kostub kusagilt: "PEETER, PEETER! ÄRKA ÜLES! TERVE VOODI TÄIS SITUTUD!"

miki
01-07-2009
kell 11:44

One day a 12-year old boy was walking down the street when a car pulled up beside him and the window was wound down.

"I'll give you a bag of lollies if you get in the car", said the male driver.

"No way, get stuffed", replied the boy.

How about a bag of lollies and £10?" asked the driver?

"No way", replied the irritated youngster.

"What about a bag of lollies and FIFTY QUID, eh"?
Quizzed the driver, still rolling slowly to keep up with the walking boy.

"No, I'm not getting in the fricken car!" answered the boy "OK, I know what you want; I'll give you £100 and a bag of lollies", the driver offered.

"NO," screamed the boy.

"What will it take to get you into the car"? Asked the driver with a long sigh.

The boy replied, "Listen Dad, you bought the Skoda, you live with it!"

k2ths
15-07-2009
kell 02:53

orkutist blondiinide pärlitest lugesin. valimiste ajal kui üks tüdruk oli saanud ssõnumi hommikul ärgates. tõuse ja sära! vali 104! sinu edgar. mõeldes mis 104?! saatis ta sõnumile vastuse kahjuks ei tunne ühtegi edgarit!

Trash
23-07-2009
kell 13:54

Saavad kokku kaks kaukaaslast:

“Kuidas läheb?”
“Hästi läheb, vanem poeg võttis naise. Missugune pruut! Vanem poeg paneb teda, keskmine paneb, mina panen ja meie väike koerake Tofik samuti.”
Mõne aja pärast kohtuvad mehed uuesti.
“No, kuidas läheb?”
“Imeliselt, tead keskmine poeg võttis naise. Missugune pruut! Keskmine paneb teda, vanem paneb, mina panen ja kõige lõpuks Tofik samuti.”
Läheb veel aega mööda ja mehed saavad jälle kokku:
“Kuidas läheb, sõber?”
“Oi oi oi, pahasti läheb! Tead, vanem tütar läks mehele. Kurat selline tütremees sattus! Vanemat poega paneb, keskmist poega paneb, mind tead, paneb ja tead, väike Tofik on kahjuks surnud!”

ma
24-07-2009
kell 14:07

Andke endast tööl alati 100%!
12% esmaspäeval
28% teisipäeval
35% kolmapäeval
20% neljapäeval
5% reedel

ma
24-07-2009
kell 14:48

Ema-isa, veavad vastupunnivat jõmpsikat kooli, esimesse klassi. See võitleb elu eest ja röögib täiest kõrist: "Kaksteist aastat! Mille eest!?"

ma
24-07-2009
kell 15:06

Politsei peatab auto kinni, kuna see ületas kiirust, lööb juhile kulpi ning ulatab paberi, et see seletuskirja kirjutaks. Juht mõtleb, et mis ma talle sinna kirjutan, jube kiire on ka. Murrab siis lehe pooleks, paneb sajakroonise sinna vahele ning ulatab politseile. Korravalvur võtab paberi, vaatab sisse ja ütleb:
"Jaa... hästi kirjutad... õigesti kirjutad... ainult liiga vähe kirjutad..."

ma
24-07-2009
kell 15:19

Kolm joodikut roomavad mööda raudteed.
Esimene ohkab: Küll on alles pikk trepp...
Teine ütleb: Ja on alles madalad käsipuud...
Korraga teatab kolmas: Mehed rõõmustage, lift tuleb!

k6rvaklapp
24-07-2009
kell 15:56

Täna oli Postimehes üle pika aja väga hea nali.

Apteeker läheb korraks ära ja jätab oma õpipoisi enda asemele. Tuleb tagasi, küsib
"Kuidas läks?"
Õpipoiss vastas: "hästi."
"Kas keegi käis ka?"
"Üks käis"
"Mis tal oli?"
"Köha vastu soovis midagi"
"Mis sa talle andsid"
"Kõhulahtistit"
"Oled sa hull, kus ta praegu on?"
"Seisab seal nurgas. Isegi köhida ei julge"

polter
24-07-2009
kell 16:15

roppude lugude seas on see viimane anekdoot 3 korda pikem..
..st kolm erineva haigusega haiget on kellele k6igile k6hulahtistit antakse =)

ma
29-07-2009
kell 16:13

Juua täis mees sõidab autoga. Politseinik peab masina kinni. Mees laseb klaasi alla ja pärib:
«Kuhu sa minna tahad?»
«Mitte kuhugi,» vastab hämmeldunud pollar.
«Mida kuradit sa siis hääletad?»

ma
04-08-2009
kell 15:57

Mees läheb metsa kala püüdma. Järsku tuleb politsei ja ütleb: "Teile trahv 500 krooni." Mees vastab: "Ma ujutan oma vihmaussi, mitte ei püüa kala." Politsei tõstab konksu üles ja sõnab: "Ilma trikoota ujumine: trahv 500 krooni."

MC STan B
04-08-2009
kell 21:53

Üks vana klassika tuli meelde.

Sa Stevie Wonderi uut maja oled näinud? Ei? Ta ka ei ole

Toit
04-08-2009
kell 22:07

Jänes on metsa lõksu seadnud. No siuke y-kujuga puupakk tegelikult. Varjab ennast põõsas. Märkab rebast tulemas. Teeb siis häält "kukuu!". Rebits haistab kerget saaki ja hüppab nätaki paku vahele kinni. Jänku astub põõsast välja ja väänab reinule taha. Lõpetab siis ja lööb otsa kuivaks, ja mõlgutab endamisi:"Kurat kui kasulik on võõrkeeli osata".

tenderbender
05-08-2009
kell 10:38

Taunts, jeesus küll... Aga jätkame siis sama halbadega.

Mees tuleb koju, räntsatab diivanile, paneb teleka käima ja ütleb naisele: "Kuule, too mulle kähku üks õlu, enne kui pihta hakkab!"
Joob õlle ära, siis ütleb: "Too kiiresti üks veel, kohe hakkab pihta!"
Joob ka selle ära ning ütleb: "Ole hea, too veel üks, kohe-kohe hakkab pihta!"
Naine vastab: "Ole vait! Muud sa ei tee, kui ainult vedeled seal ja kaanid õlut! Miks meil kodus on kõik katki ja lagunenud? Remonti sa ei tee, voodis oled lõtv ja kasutu! Ainult kaanid õlut ja lällad koguaeg!"
Mispeale mees ohkab: "Kurat, hakkaski pihta!"

ma
07-08-2009
kell 11:38

Paks mees saadeti mõrva eest elektritoolile. Aga ta ei mahu tooli. Pandi dieedi peale – võttis kaalus juurde kümme kilo. Hakati andma ainult vett ja leiba – võttis juurde kümme kilo. Jäeti ainult vesi – viis kilo tuli juurde.
„Mis sul viga on? Miks sa alla ei võta?”
„Motivatsiooni pole!”

Leib
08-08-2009
kell 06:05

Jänes ostis püssi ja läks metsa peale ülbitsema. Nägi karu, lasi paar pauku õhku [põmm][põmm] ja hakkas ülbitsema:"Karu, söö sitta!! KOHE!" [põmm][põmm] "söö - söö!" [põmm][klõps][klõps] "Tähendab ma võin ise ka süüa, kui sulle ei maitse..."

miki
12-08-2009
kell 14:13

Saarlane püüab merel kala, näkkab kuldkala. Kala palub vene keeles, et saarlane ta vabaks laseks, tänutäheks lubab täita tema kolm soovi.
Saarlane ei vasta musta ega valget, lööb kalale kaikaga pähe ja viskab paadipõhja.
Püüab rahulikult edasi. Poole tunni pärast sama lugu: õnge otsas juba teine kuldkala. Kala anub – jälle vene keeles:
«Meid on maailmas ainult kolm tükki, ära tapa mind, täidan su kuus soovi!»
Saarlane on vait, lööb kaikaga kala maha ja viskab paati.
Jälle on möödas pool tundi ning saarlase õnge otsas kolmas kuldkala.
Venekeelne kalake nurub: «Olen viimane, täidan kõik su soovid, lase mind ainult lahti!»
Saarlane lööb kalale kaikaga pähe, viskab paati ja ühmab: «Kurat, rääkige eesti keeles!»

miki
12-08-2009
kell 14:14

ah, üks jama veel:

Öö. Kasiinost astub välja kergelt vindine meesterahvas sooviga sõita kiirelt koju. Tuleb taksojuhi juurde ja ütleb: ”Hei, vennas, mängisin kõik raha maha, äkki viskad niisama ära, ma elan siin lähedal!”
Taksojuht saatis muidugi mehe pikalt. ”Olgu siis nii” ja mees astus jalgsi koju poole, ise sajatades taksojuhti.
Järgmine öö. Sama mees astub kasiinost välja, nägu nalja täis. Taskud pungitavad rahast. Äkki märkab, et sama taksojuht seisab kasiino ees. ”Kuidas küll juhile kätte maksta?”, mõtleb mees. Läheb siis teise taksojuhi juurde ja ütleb: ”Kuule, tonni eest viskad ära?”
”Muidugi, hüppa peale!”
"Aga ma panen ka sind selle raha eest veel.”
Selle jutu peale oleks mees juba äärepealt mutrivõtmega üle hammaste saanud. Niimoodi käis mees kõik teised taksod ka läbi ja kõikjal pääses üle noatera peksa saamisest.
Viimasena läheb mees oma tuttava taksojuhi juurde.
”Vennas, tonna eest viskad ära?”
”Muidugi, niimoodi oleks sa võinud eile kohe alustada!”
”Kuid mul on sulle väike tingimus.”
”Milline?”
"Kui sa sõidad teistest taksodest mööda, siis hästi aeglaselt ja laia naeratusega!”

ma
19-08-2009
kell 15:19

13 ja reede

Tüüp ostis endale uue Mersu ja mõtles, et läheks kimaks väheke Tartu maanteel. Jõudes kaherealisele tõmbas naksti 140 rauda ja oh häda, vilkurid kohe sabas.

Mõtles hetkeks, et ega need politseinikud uut Mersut ikka kätte saa ja vajutas gaasi põhja. Kui 220 km/h sees oli, aga võmmid ikka maha ei tahtnud jääda, lõi paanika lõpuks sisse ja mõeldes juba eelseisvale jamale peatas siiski oma uhke uue masina.

Politseinik jalutas rahulikult Mersuni, vaatas juhi dokumente, kontrollis joovet ja ütles siis: "Läks väheke kiireks siin ennist, aga kui tuled välja vabandusega, mida ma enne kuulnud ei ole, saad puhtalt minema."

Mees mõtles hetke ning vastas: "Vaadake härra, eelmisel nädalal lasi mu naine ühe politseinikuga jalga ja nüüd ma mõtlesin, et äkki tahetakse moori tagasi tuua."

"Kena nädalavahetust", soovis politseinik ning jalutas minema.

triip
20-08-2009
kell 02:21

hea nali raisk

ma
09-09-2009
kell 00:40

Ameerika kuulus hüpnotiseerija tuleb Tallinnasse. Paar tuhat fänni juba kogunevad Saku Suurhalli.

Hiljem Show ajal ütleb hüpnotiseerija: Laugh!
ja kõik naeravad
hüpnotiseerija: cry!
ja kõik nutavad
Järsku hüpnotiseerija komistab lava ääre peal ja karjatab: Shit!

Suurhalli koristamisega läks mitu nädalat aega...

MachineElf
12-09-2009
kell 16:30

"Lolli särgikraest paistis kael, kaela otsas tolknes pea. Kunagi oli sellele peale tehtud siilisoeng, mis nüüd meenutas harja. Loll rääkis millestki väga kaua. Keegi ei kuulanud teda. Kõik mõtlesid: millal ta ükskord vait jääb ja ära läheb? Loll aga ei märganud midagi ja jätkas patramist ning itsitamist.
Lõpuks ei kannatanud Jolbov enam välja, astus lolli juurde ja ütles lühidalt ja metsikult: "Kao minema." Loll vahtis jahmunult ringi, taipamata, mis toimub. Jolbov virutas lollile vastu kõrvu. Loll lendas tugitoolist välja ja varises põrandale. Jolbov andis talle veel jalaga ka ja loll lendas uksest välja ning veeres trepist alla."

miki
24-09-2009
kell 09:52

Elagu naised !

Mees sõitis oma mootorrattaga mööda Tallinna tänavaid. Järsku läks taevas pilviseks ning oli kuulda Jumala kõmisevat häält: „Kuna sa oled üritanud jääda mulle igati ustavaks, võin ma täita ühe sinu soovi.“
Mootorrattur jäi seisma ja ütles:“ Ehita sild Tallinnast Stockholmi. Siis saan igal ajal Rootsi sõita.“
Jumal ütles:“ Su soov on liiga materialistlik ja raskesti teostatav. Mõtle milliseid silla toed peavad olema selleks, et need ulatuksid Läänemere põhja ning kui palju betooni ja terast selleks vaja on! See kasutaks pea-aegu täiesti ära mitmed looduslikud ressursid. Ma võin seda teha, kuid mul on raske leida õigustust sinu soovidele maiste asjade järgi. Võta veidi mõtlemisaega ja proovi keskenduda sellistele soovidele, mis aitaksid inimsugu.“
Mees mõtles selle üle pikalt. Lõpuks ta ütles:“ Jumal, ma soovin, et mina ja kõik mehed maailmas saaksid naistest aru. Ma tahan teada kuidas naised ennast tunnevad; mida nad mõtlevad kui nad meid vaikusega karistavad; miks nad nutavad; mida nad tegelikult mõtlevad, kui väidavad, et midagi pole viga; ning kuidas on võimalik naisi tõeliselt õnnelikuks teha.“
Jumal vastas:“ Kas sa tahad sillale kahte või nelja sõidurada?“

Ja mehed !

Kirjutab naine oma murest tuntud naisteajakirja pereprobleemide lehekülje toimetajale:

Palun andke nõu, mida teha. Mõned päevad tagasi sõitsin tööle, aga mees jäi veel koju nagu tavaliselt. Olin sõitnud vaevalt 5 km, kui auto mootor seisma jäi. Kõndisin jalgsi tagasi koju, et paluda oma meest appi. Kui koju jõudsin, avanes pilt, mida on raske uskuda. Mees oli naabri tütrega meie magamistoas! Olen 32-aastane, mu mees on 34, aga naabri tütar on 22. Oleme mehega abielus olnud juba veidi üle 10 aasta. Kui ma selgitust nõudsin, tunnistas ta, et neil on juba 6 kuud naabri tütrega armulugu. Ütlesin, et jätan ta maha, kui see ei lõpe. Mees kaotas
kuue kuu eest töökoha. Ta väidab, et ta tunneb end kasutuna. Armastan teda ikka veel, kuid peale minu ultimaatumit on ta minust veelgi rohkem eemaldunud. Perenõustaja juurde keeldub ta minemast. Minu meeleheitlikud katsed asja tõsiselt arutada lükkab ta alati tagasi. Kas oskab keegi mulle nõu anda?
Sille

Toimetaja vastus:
Kallis Sille,
kui mootor juba 5 km järel välja sureb, võib see olla tingitud mitmest asjaolust. Kontrolli kõigepealt, kas paagis bensiini on, kas
bensiinivoolik on korras ja puhas. Kontrolli ka klapp-pihustit ja kaitsmekarpi, mille asukohta on kirjeldatud kasutusjuhendis. Kui need on
korras, võib olla bensiinipump katki, mille tõttu pole sissepritse varustus küllaldane ega teki vajalikku rõhku. Loodan, et said sellest abi.
P.S. Tervitus kogu naisperele meie toimetaja Anu poolt, kes on praegu
Egiptuses puhkusel.

Robert,
toimetaja asetäitja

ahti
24-09-2009
kell 09:52

http://www.folklore.ee/~liisi/o2/

anx
24-09-2009
kell 16:45

Tüüp sõidab purjus peaga autoga. Märkab vilkureid. Muud üle ei jää, peab auto kinni ning tundes süüd tunnistab politsenikule: "Jäin vahele...".
Politseinik selle peale: "Veame tonna peale kihla, et ei jäänud".

mu5tr1d
24-09-2009
kell 17:06

Tüüp sõidab purjus peaga autoga. Märkab vilkureid. Muud üle ei jää, peab auto kinni ning tundes süüd tunnistab politsenikule: Jäin vahele... .Politseinik selle peale: Veame tonna peale kihla, et ei jäänud .


Kas see on mingi inside joke või?

DaisyLee
24-09-2009
kell 17:51


Tüüp sõidab purjus peaga autoga. Märkab vilkureid. Muud üle ei jää, peab auto kinni ning tundes süüd tunnistab politsenikule: Jäin vahele... .Politseinik selle peale: Veame tonna peale kihla, et ei jäänud .Kas see on mingi inside joke või?


minu arust päris naljaks isegi

MC STan B
24-09-2009
kell 19:05


Tüüp sõidab purjus peaga autoga. Märkab vilkureid. Muud üle ei jää, peab auto kinni ning tundes süüd tunnistab politsenikule: Jäin vahele... .Politseinik selle peale: Veame tonna peale kihla, et ei jäänud .


:D Päris hea

samesame
24-09-2009
kell 19:15

Korter...Uksekell...Uks avatakse - koridoris on väga suur trumm...
Trummi tagant piilub väikest kasvu mees...
-- Tere, kas siin on matused?
-- Eee...Arst ütles, et elab veel paar päeva...
-- Noh, vabandage siis...
Mees keerab raskustega ringi ja lahkub...
Natukese aja pärast uuesti uksekell... Ukse taga sama mees ja trumm...
-- Vabandust, aga kas ma trummi võiksin seniks teie juurde jätta?


24-09-2009
kell 20:00

Toimub mingi Ausraalia televõistluse finaal kuhu on jõudnud preester ja kohalik aborigeen. Finaali ülesandeks on vaja kohapeal kiiresti välja mõelda neljarealine luuletus.
Preester siis alustab:
"I was walking in the dark,
I was seeking in my heart.
And I read the bible trough
on my way to Timbuktu."
Kõik on joovastuses. Preester suutis nii kiiresti nii hea luuletuse teha. Tema kindlasti võidab.
Siis on aga aborigeeni kord:
"Me and Tim to Brisbane went.
We saw there some girls for rent.
As we were free and they were too,
I booked one and Tim booked two."

DaisyLee
25-09-2009
kell 11:07

Sa jätsid selle kirjutamata,et luuletus peab sisaldama sõna Timbuktu.See on kogu selle jutu point.