Anekdoote

H.
17-01-2007
kell 14:12

Pritsige häid anekdoote palun! Häid, see tähendab siis mitte jahilokaid (Või kui just ei ole mõni eriliselt ajuvaba isend, mis muheda absurdi alla käiks), jukukaid jms krokki. Päris pädevat huumorit noh. Näib, et head anekdooti naljalt ei leiagi... Baskin on ütelnud, et meie poliitika on nii nõme, ebaintelligentne ja rumal, et selle baasil ei saa isegi häid anekdoote. Peab nõustuma, aga on ju ka muud, mille üle nalja teha annab. Aitäh.

haakkristi
17-01-2007
kell 14:19

H. mine PeZile külla kui seal peded konsoole mängivad, seal ni et kes parasjagu esikohal peab anekdooti rääkima.....ma palju häid nalju kuuld seal

mk
17-01-2007
kell 18:13

Miamis on pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend kaupluse külastajatele: "Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6 ja igal korrusel on erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe mis tahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei tohi!"

Naine läheb poodi.

Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele korrusele.

Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. Naine läheb edasi.

Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. "Vau!" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole.

Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. "See on juba tõesti tore!" mõtleb naine, "Siia võikski jääda", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele.

Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.

Kuues korrus on tühi peale sildi: "Oled 6.korruse 31 456 012. külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!"

Meestepoe kõrval on Naistepood. Kas seal on 6 korrust.

Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.

Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.

Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.

Rene C
17-01-2007
kell 18:24

Pronks6durit valvavad kaks politseiniku ja nende koer..Äkitsi küsib üks politseink teiselt -"Kle ,oled kuulnud ,et meie valvekoeral on kaks munni?!" "heh Mis jama sa ajad -koeral kaks munni???.."-"No ma ka imestasin ,aga linnas räägitakse ,et siin valvab koer kahe munniga:)

fumie
17-01-2007
kell 21:42

The Fart Bottle
In the childhood, I believe, everyone is thinking of making a fart bottle.
The fart bottle is a bottle filled with fart.

There was no exception for me.
I was always wondering if I could make the fabulous bottle.
I thought to myself "If I make the fart bottle,
I can make people smell my farts anytime. It' so cool!"
It was the time when I was in the fourth grade.
In those days, the star sand was really popular in Japan.
The star sand is the sand each grain of which is star-shaped,
and was sold filled in a little bottle at that time.
My sister kept one, but she threw it away in her room
because she lost any interest of it.
I found it and put it in my pocket secretly.

The bottle was corked, and 4 cm height.
I exclaimed with joy "That's it. That's it."
Immediately, I made up my mind to invent the fart bottle
that I had been longed for.
I picked the cork jar, throw the sand away,
farted into the empty bottle, and corked quickly.
This bottle was the marvelous one than I had expected.
I jumped with joy again and again.
I made one and smelled it repeatedly many times.
However, soon I came to think that
I wanted the others to taste this bottle,
and I managed to do it.
As I expected, everyone got disgusted,
and frowned, which delighted me.
My cousin, who was two years younger than I,
got excited with my invention of this bottle.

It was not so long before I wanted to improve it:
I wanted more powerful smell, and wanted to
fill farts 100 % in a bottle.
I tried and tried. Finally I came to a conclusion:
When I made the bottle, I wore a pair of trousers.
They prevented the fart from getting into
the bottle to some degree.
Then, putting the bottle on my ass directly is the answer!!
At last, my dream came true.
I got it. I got the perfect bottle.
I told my cousin about the bottle,
when he came to my house again.
Sure enough. He said "I want to try it."
And he did.
"Great, great invention!!
Marvelous!! Pure fart, isn't it!?
It really stinks. Great!! "
He seemed to be moved very much.

But I have to confess the fact that
the bottle still stinks after the farts inside
came out of the bottle fully.
The stink he smelled is not of the fart,
but of my ass.

ConTrol
18-01-2007
kell 12:03

Mees viibib Euroopas puhkereisil. Ühel päeval loeb lehest kuulutust: "Uus rikkurite klubi vajab uusi liikmeid". Mees mõtleb et sinna peab küll minema. Kohale jõudes hakkatakse meest küsitlema. "Kas teil Mercedes on?". "Ei ole" vastab mees. "Kas teil kahekordne villa on mere ääres?". "Ei ole" on taas mehe vastus. Selle peale ütleb küsija: "Kurat sul pole isegi kuldketti kaelas. Mida kuradit te siit üldse otsite? Kaduge juba siit". Tänavale jõudes võtab mees mobiili ja helistab oma naisele: "Kallis kuula mind nüüd. Need kaks Ferrarit mis meil on müü maha ja osta Mercedes. Teiseks saada Itaalias asuvale villale ehitajad peale. Las teevad teise korruse ka. Ja kolmandaks see koer kes meil seal Austraalia suvilas pesitseb lase kohe magama panna. Ning see kett mis tal kaelas on võta ära ja saada mulle.".

Rob
18-01-2007
kell 13:12

Kolme ja nelja käpaga kass jalutavad tänaval. Nelja käpaga: "Läheks sööma?" Kolme käpaga: "Lähme lihakombinaati,mul seal käpp sees!!!"

jaanusm
18-01-2007
kell 15:26

Mees ja naine lähevad peole ja naine ütleb nende teenrile Jarvisele, et ta ennast kui kodus tunneks. Peol olles hakkab naisel ruttu igav ja ta tuleb peolt varem koju, mees jääb veel peole edasi. Koju jõudes läheb naine elutuppa, kust ta leiab Jarvise. Ütleb siis kindlal ja käskival häälel "Jarvis! Tule minu tuppa!" Jarvis järgnebki naisele tema tuppa. Toas ütleb naine "Jarvis! Võta mu kleit seljast!" Jarvis võtab. Naine ütleb "Jarvis! Võta mu sukad ja jalast!" Jarvis teeb seda. Naine jällegi kindlal häälel "Jarvis! Võta mu rinnahoidjad ja püksikud ära!" Jarvis teeb sedagi. Naine ütleb nüüd veelgi kindlamal häälel "Jarvis, kui ma veel näen sind mu riideid kandmas, oled vallandatud!"

Jux
18-01-2007
kell 16:09

Kuradi rikutud olen.

Jux
18-01-2007
kell 16:14

Nümf räägib, et koju tulles kohanud ta trepikojas üht kerjavat tütarlast. Tüdruk palunud natuke raha ja öelnud, et võib temaga teha mis soovib. "Kurat nii kahju hakkas lapsest, muutkui nutsin ja nikkusin".

tank
18-01-2007
kell 16:24

Väike Arturik meisterdab rannas liivakujukest. Võtab ikka liiva ja sitta ning mäkerdab kokku.
Mööda kõnnib Edgar. "Mida sa meisterdad," küsib ta.
"Ehitan keskerakondlast," vastab Arturik.
Edgar solvub, võtab vitsa ja nüpeldab Arturiku läbi.
Järgmine päev on Arturik jälle rannas ja ehitab liivast kujukest.
"Mida sa täna meisterdad," küsib mööduv Edgar.
"Täna teen isamaaliitlast," ütleb Arturik.
"No sa pane ikka sitta ka!" ütleb Edgar.
"Ei saa panna," vastab Arturik. "Siis tuleb jälle keskerakondlane."

tank
18-01-2007
kell 16:31

Jänes läheb karukoopa ette ja kukub lõugama: "karu, tule välja, mul on püss"
karu tuleb suure hirmuga välja, väriseb hirmust, käpad taeva poole püsti. Jänes kelgib: "ehee, mul ei olegi püssi"
karu võtab jänesel kratist kinni ja pistab endale püksi:
"nuusuta nüüd oma nalja vilju"

azad
18-01-2007
kell 16:32

Naine otsib oma väiksele lapsele lapsehoidjat. Leiab siis kuulutusepeale ühe härrasmehe.
aga härra osutub sadistiks. tuleb siis naine ükspäev koju. oma suureks üllatuseks näeb: lapsehoidja hoiab peetrikesel ühest jalast kinni ja tirib trepist üles. pea käib kolks ja kolks vastu astmeid.
katsub siis naine alguses heaga vihjata: vabandage... kui te peetrikest nii üles viite trepist, siis tal ju müts kukub peast ära.
mees seepeale: Pole hullu. ma lõin selle enne naelaga kinni.

priidik
18-01-2007
kell 17:19


Nümf räägib, et koju tulles kohanud ta trepikojas üht kerjavat tütarlast. Tüdruk palunud natuke raha ja öelnud, et võib temaga teha mis soovib. Kurat nii kahju hakkas lapsest, muutkui nutsin ja nikkusin .

ainult see 'nümf' alguses oli naljakas.

priidik
18-01-2007
kell 17:23

noh, sedagi mitte eriti.

priidik
18-01-2007
kell 17:26


Mees ja naine lähevad peole ja naine ütleb nende teenrile Jarvisele, et ta ennast kui kodus tunneks. Peol olles hakkab naisel ruttu igav ja ta tuleb peolt varem koju, mees jääb veel peole edasi. Koju jõudes läheb naine elutuppa, kust ta leiab Jarvise. Ütleb siis kindlal ja käskival häälel Jarvis! Tule minu tuppa! Jarvis järgnebki naisele tema tuppa. Toas ütleb naine Jarvis! Võta mu kleit seljast! Jarvis võtab. Naine ütleb Jarvis! Võta mu sukad ja jalast! Jarvis teeb seda. Naine jällegi kindlal häälel Jarvis! Võta mu rinnahoidjad ja püksikud ära! Jarvis teeb sedagi. Naine ütleb nüüd veelgi kindlamal häälel Jarvis, kui ma veel näen sind mu riideid kandmas, oled vallandatud!

ah sellest siis pulpi "underwear".

valus
18-01-2007
kell 17:44

tahaks ka näha tütarlast nikkuvat nümfi. (naerupall)

tenderbender
18-01-2007
kell 18:05

Üks etnograaf kuulis, et Aafrikas elab suguharu, mille naistel on tupe pikkuseks 30 sentimeetrit ja läbimõõt 8 sentimeetrit. See asjaolu hakkas teadlast huvitama ja ta läks Mustale Mandrile seda suguharu otsima. Pärast pikki otsinguid õnnestuski tal too suguharu üles leida, kus ta soojalt vastu võeti ja suguharu juht ta kohe oma elamusse kutsus.
Kui esialgsed jutud räägitud, söandas teadlane viia jutu teda huvitavale teemale ja ta küsis suguharu juhilt:
"Oo suur pealik! Kas see vastab tõele, et teie suguharu naiste tuped on 30 sentimeetrit pikad ja 8 sentimeetrit läbimõõdus?"
"See on tõesti nii," kinnitas suguharu juht mõnusalt muheledes.

Toit
18-01-2007
kell 18:07

Oi türa ma just tahtsin öelda, et sa selle killu postiks...Kvaliteethuumor, mees!

PeZ
18-01-2007
kell 18:12

tra see on tõesti esimene naljakas anekdoot mida üle pika-pika aja kuulnud.

fumie
18-01-2007
kell 19:07

:D

nikita
18-01-2007
kell 20:24

homod

lokk
19-01-2007
kell 09:51

Kolm hipodtroomi võidusõiduhobust istuvad pubis ja võtavad õlle! Järsku läheb jutt võitudele. esimene hobune kiitleb "mul on 18-st sõidust 10 võitt" ja teeb sabaga zahh. teine ratsu " mul on 24-st sõidust 18-st võitu!" ja lööb kabjaga vastu rinda. Kolmas seepeale " mul on 32-st sõidust 28 võitu"
suksud on sedavõrd ametis õksteisele kiitlemisega et ei pane tähelegi et üks punase kiivriga puudel neil kõrval istub ja kõike pealt kuulab.
puudel vaikselt " vabandust, ma ei taha küll nüüd ennast kõvaks meheka teha aga mul on 44-st sõidust 40 võitu."
hobused on hämmingus. ei saa sõnagi suust. ühel kukub õllekann vastu põrandat puruks! järsku ütleb üks hobune, silmad imestusest suured, "täitsa lõpp, rääkiv koer"!

tank
29-01-2007
kell 15:59

niisiis..7 maa ja mere taga elas kari loomi (metas):

Karu oli hoolimatu, lampjalgne ja räpane. Samas aga ei olnud metsas temast heasüdamlikumat looma. Aga teised märkasid vaid tema välimust,mille peale Karu väga solvus. Ta püüdis teisi loomi ja peksis neid jalgadega.
Sellepärast ülejäänud teda ei armastanudki. Ehkki ta oli väga heasüdamlik. Armastas julmi nalju. Nende naljade eest hakkasid loomad teda veel rohkem vihkama ja peksid.

Hunt oli ka hoolimatu ja julm. Ja räpane. Liskas veel väga kuri ja julm.
Aga loomad ei vihanud teda ja ei peksnud. Sellepärast, et Hunt suri juba varases nooruses. Sest, et Karu sündis enne Hunti.

Jah, hea kui headus võidab kurjust.

Jänes oli ka kuri ja julm. Ja räpane. Ja veel oli ta arg. Sigadusi ei teinud ta kunagi. Sest et kartis. Aga talle anti sellegipoolest peksa.

Sest et kurjus peab alati karistatud saama.

Ka Rähn oli kuri ja julm. Ta ei peksnud loomi, sest et tal polnud käsi. Sellepärast elas ta oma kurjuse välja puude kallal. Teda ei pekstud. Sest et ei ulatatud. Ükskord muljus langev puu ta surnuks.
Räägitakse, et see oli puu kättemaks. Peale seda ei julgenud loomad enam kuu aega puude vastu kuseda. Nad kusesid Jänese peale. Jänes külmetas, jäi haigeks ja suri ära. Kõigile oli selge, et selles jamas oli süüdi Rähn. Aga teda ei puudutud. Sest ei saadud murdunud puu alt kätte.

Jah, vahel jääb ka kurjus karistuseta.

Mutt oli väike ja pime. Ta ei olnud kuri. Ta tegi lihtsalt hästi oma tööd. Tema selle puualuse ära õõnestaski ja puu kukkus Rähnile peale. Sellest ei saanud keegi teada ja sellepärast ei antud talle ka peksa. Talle anti üldse harva tappa. Tihedamini lihtsalt hirmutati. Aga teda oli väga raske hirmutada, sest ta oli ju pime ja ei näinud et teda püüti hirmutada. Kui teda ei õnnestunud hirmutada, sii
Kui teda ei õnnestunud hirmutada, siis muututsid loomad väga kurvaks. Ja andsid Karule peksa. Sest et neil oli väga kurb olla. Ühekorra tahtis ka Karu Mutti hirmutada. Aga Mutt ei ehmunud. Sest, et Karu oli ta ära tapnud. Kogemata. Sest, et Karu oli väga kohmakasJa loomad andsid talle väga kõvasti peksa. Vaatamata sellele, et Karu ütles, et ta tegi nalja.

Rebane oli väga kaval. Ta võis vabalt keda tahes üle kavaldada. Kui see õnnestus, siis talle peksa ei antud. Aga vahel tal ei vedanud. Ja talle anti peksa. Peksti kogu metsaga. Ja siis ei õnnestunud tal enam kedagi üle kavaldada. Sest on kole raske kedagi üle kavaldada, kui sind pekstakse .

Metssiga oli suur, tugev ja hirmus. Kõik kartsid teda. Ja teda peksti ainult kogu metsarahvaga. Või lihsalt loobiti kividega. Metsseale see ei meeldinud. Ja ühel ööl peitis ta kõik metsa kivid ära. Selle eest peksti ta korralikult läbi. Rohkem ei peitnud ta kunagi kive.

Siil oli pisike ja okkaline. Ta torkis. Ta ei olnud kuri, vaid lihtsalt torkis. Sellepärast peksti teda ainult kõhtu. Siilile see ei meeldinud ja ta ajas ennast kiilaks. Siis hakati teda peksma nagu kõiki teisigi.
Jah, väga raske on olla samasugune nagu teised.

Skunks oli peaaegu nagu Jänes. Ainult väga haisev. Ta lõhnas halvasti. Teda peksti ainult siis kui ta oli kilekotis. Siis ei olnud hais nii tugev. Ühe korra oli Skunksil sünnipäev. Ta kutsus kohale kõik loomad, sest oli ahne ja tahtis kingituse saada. Loomad kinkisid talle uue rohelise kilekoti. Ja peksid kuni teadvusekaotuseni. Ja Skunks lämbus kilekotis ära.
Nii ta maetigi. Kilekotis. Väga Kauges Metsas. Sest et Surnud Skunks haises veel tugevamini. Pärast tulid Väga Kauge Metsa elanikud ja andsid kõigile korraliku keretäie. Sest neile ei meeldinud Surnud Skunksi lõhn.

Jah, naabritega on vaja hästi läbi saada.

Hamster oli ka väga ahne. Ja rikas. Kui ta vaid oleks oma rikkusi jaganud, siis poleks teda nii kõvasti pekstud. Aga ta oli väga ahne. Sellepärast peksti teda kõvasti. Ja ta pidi ikka oma rikkusi jagama. Ja ta nuttis kibedalt.

Jah, ka rikkad nutavad.

Lõvi oli loomade kuningas. Ta valitses metsa. Valitsejaid ei olnud kombeks peksta. See oli seadus. Aga loomadel oli poohui. Nad andsid Lõvile peksa.
Niisama. Sest seal oli nii kombeks.

Ja kui nad veel surnud pole, peksavad nad siiamaani üksteist...

evertp
29-01-2007
kell 16:02

anekdoot

kacc
29-01-2007
kell 18:26

vampiir läheb sõpradega kohvikusse.
Sõbrad kõik joovad teed, läheb ka leti äärde ja küsib tassitäie kuuma vett.
Ettekandja:" kas te teekotikest ei soovi?"
Vampiir:"tänan ei, mul enda oma kaasas." ja võtab taskust verise tampooni.

Lynne
29-01-2007
kell 18:30

sõbrad jõid kuuma verd, fofokssaik.

ubiquitous
29-01-2007
kell 19:29

kas asi on minus või 2/3 anekdoote on alati kuuldud? n

DaisyLee
31-01-2007
kell 15:49

ming u 12 aastaselt...ja ka siis ei tundunud enam naljakad...

DaisyLee
31-01-2007
kell 15:57


Üks etnograaf kuulis, et Aafrikas elab suguharu, mille naistel on tupe pikkuseks 30 sentimeetrit ja läbimõõt 8 sentimeetrit. See asjaolu hakkas teadlast huvitama ja ta läks Mustale Mandrile seda suguharu otsima. Pärast pikki otsinguid õnnestuski tal too suguharu üles leida, kus ta soojalt vastu võeti ja suguharu juht ta kohe oma elamusse kutsus.Kui esialgsed jutud räägitud, söandas teadlane viia jutu teda huvitavale teemale ja ta küsis suguharu juhilt:“Oo suur pealik! Kas see vastab tõele, et teie suguharu naiste tuped on 30 sentimeetrit pikad ja 8 sentimeetrit läbimõõdus?”“See on tõesti nii,” kinnitas suguharu juht mõnusalt muheledes.

Tyra,see on päris hea n

SAN
01-02-2007
kell 10:33

Postimehe Rahvanali 2006
EU torunormid
*Toru tehakse pikast august, mis ümbritsetakse metall- või plastkestaga.
*Toru auk ja toru kest peavad olema ühepikkused, et auk torust välja ei ulatuks.
*Toru sisemõõt peab olema välismõõdust väiksem, vastasel juhul jääb auk väljapoole kesta.
*Torus on tarnimise ajal õhk, mis hiljem asendatakse muuga - vesi, aur jne.
*Metalltoru tarnitakse ilma roosteta. Roostega kaetakse toru töömaal. Mõned torutarnijad katavad torud roostega juba oma laos ja nii säästetakse töömaal aega.
*153 m pikkuste ja pikemate torude kummalegi otsale kantakse tekst "Pikk toru", et kõik teaksid, et tegemist on pika toruga.
*3,2 km pikkustele ja pikematele torude kantakse tekst "Pikk toru" ka toru keskele, et ei oleks vaja kõndida toru teise otsani kontrollimaks, kas tegemist on pika toruga.
*Torunurkasid tellides tuleb märkida, kas nurk on vasak- või parempoolne, üla- või allasuunaline. Vastasel juhul võib juhtuda, et torunurk paigaldatakse valesti.
*Torusid tellides tuleb märkida, kas tegemist on tasase maa, vastumäe või allamäe toruga. Kui allamäe toru ajada segamini vastumäe toruga, hakkab nt. vesi vales suunas voolama.

******

siin on veel

Rene13
01-02-2007
kell 17:20


Üks etnograaf kuulis, et Aafrikas elab suguharu, mille naistel on tupe pikkuseks 30 sentimeetrit ja läbimõõt 8 sentimeetrit. See asjaolu hakkas teadlast huvitama ja ta läks Mustale Mandrile seda suguharu otsima. Pärast pikki otsinguid õnnestuski tal too suguharu üles leida, kus ta soojalt vastu võeti ja suguharu juht ta kohe oma elamusse kutsus.Kui esialgsed jutud räägitud, söandas teadlane viia jutu teda huvitavale teemale ja ta küsis suguharu juhilt:“Oo suur pealik! Kas see vastab tõele, et teie suguharu naiste tuped on 30 sentimeetrit pikad ja 8 sentimeetrit läbimõõdus?”“See on tõesti nii,” kinnitas suguharu juht mõnusalt muheledes.

n n n

Laurhead
02-02-2007
kell 21:02

See pole kyll anekdoot aga nooh.......Tere.Hommikul tõusen.Löön pihku.Teen kohvi ja automaatselt hakkan perset sügama.Siis nuusutan näppe.Normaalne.Peale kohvi joomist hakkavad kotid sügelema.Sügan.Teleka puldi patareide kaanega.Seejärel panen arvuti käima ja hakkan netist autopilte vaatama kuni õhtuni.Siis käin poes.Tõmban suusamütsi rasvase pea peale.Tulen valmissöökidega koju.Õgin.Joon liitri keefiri.Võtab söögiisu ära ja teeb
kõhu meeldivalt lahti.Peale seda pikutan ja teen kõike mida hommikulgi.Ikka see perse ja kotid.Viimaks enne voodisse viskumist löön veel ühe pihu-ikka hea une eelduseks JA VALMIS.P.S: Olen 30 ja see on tõsielu.Muideks mis kõige hullem.Kui äriasju ajan peavad kõik mind härraks,sest siis olen pestud ja lakutud ja kammitud.Kingad läigivad.Auto särab.Ainult need peeretusehood kipuvad peale eriti kui järsemaid liigutusi teen.


glitch
02-02-2007
kell 23:03

Supermees lendab ringi ja tunneb järsku vastupandamatut seksihimu. Lendab ja lendab ja kohtub Ämblikmehega.
"Ega sina juhuslikult ei tea kedagi, keda ma panna võiks?"
"Misasja? Ei, ei tea" vastab Ämblikmees, kehitab õlgu ja kargab minema kangelastegusid tegema.
Supermehel läheb probleem üha suuremaks - nii suureks, et oleks nõus ükstaspuha mida kargama. Suures hädas kiirustab mees lennates edasi mõnda pandavat objekti otsima. Lendab ja lendab, samal ajal oma supersilmadega ringi piiludes - leiaks mõne oksaaugugi!
Ühest ilusast lillelisest aasast üle lennates märkab Supermees välja keskel Imenaist. Naine on alasti ja näeb välja nagu rahuldaks ennast, jalad laiali ja kõigeks valmis. Supermehel jääb süda peaaegu seisma, ent siis võtab mees ennast kokku ja sukeldub kiirjoones naise suunas. Ajab oma asja ära, laseb laadungi, ohkab õndsalt ja lendab oma teed.
"Mis see oli?" kogeleb Imenaine.
"Ma ei tea, aga mu tagumik valutab," ütleb Nähtamatumees.

HeikkiM
03-02-2007
kell 12:43

Jahimees näeb põõsastes karu. Paneb kohe püssi palgesse ja paneb ära ühe laengu. Selle peale astub karu välja ja mitte midagi pole tal viga: "No nii, jahimees, kui nüüd tahad eluga pääseda, pead mult suhu võtma." Mõeldud, tehtud.
Järgmisel päeval näeb jahimees jälle põõsastes karu. Seekord põrutab ta kohe mõlemast rauast. Karu astub jälle välja ning mitte kriimugi pole tal peal:"Aga nüüd pead sa mult kaks korda suhu võtma, kulla jahimees."
Kolmandal päeval trehvab jälle jahimees karuga põõsastes kokku ja põrutab talle seekord automaadist, terve pideme laseb tühjaks. Sellepeale karu:"No küll oled sina aga meil maias!"

mullet
03-02-2007
kell 14:01

viimase aja parim anekdoot:

dagö

germpz
03-02-2007
kell 14:16

veel parem anekdoot:

mullet läks dagö kontserdile n

mullet
05-02-2007
kell 09:59

ma olen käinud ühel korral
et skoorida

tank
05-02-2007
kell 17:34

From Janeth A. Aruna
Dearest one,
permit me to inform you of my desire of going into business relationship with you , l got your name and contact through the help of a friend who works in internet here in Abidjan and I prayed over it and selected your name among other names due to its esteeming nature and the recommendation by the director for a reputable and trustworthy person l can do business with and by the recommendation l must not hesitate to confid in you for this simple and sincere business.
l am Janeth A. Aruna the only daughter of late Mr and Mrs Aziz Koroma.My father was a very wealthy cocoa merchant in Abidjan here, the economic capital of Ivory Coast, he was poissoned to death by his business associates on one of their outings on business. My mother died on the 20th october 1988 and my father took me so special because l am motherless. Before the death of my father on 29th november
2001 in a private hospital here in Abidjan, he secretly called me on his bedside,when I sat down to listen to him, he started crying, why?
(1) he conplained that I am too young to be managing my life,
(2)that I have not finished my university education as he planned for me,
(3)no body to take care of me again as a young girl, but after much crying, he still passed an instruction to me that he has a sum of US$9.500.000.(NINE MILLION FIVE HUNDRED THOUSAND UNITED STATES DOLLARS) left in a security company here in Abidjan, that he used my name as the only daughter for his next of kin in deposit of the funds. He also informed me that the security company where he deposited the consignment (box) does not know the real content of the box because he declear it as family valuable for the safety of the money.
He also explained to me that it was because of this wealth that he was posisoned by his business associates , that l should seek for a God fearing foreign partner in a country of my choice where l will transfer this money and use it for proper investment purpose ,that I must finish my university education by the help of a business partner abroad,that he or she should help me obtain a resident permit in his or her country.
He also gave an out standing instrution to the security company that the consignment must be transfered outside this country before use, this is to make sure that I did not begin to make use of the money here so that his enemies will not get at me.
I am now ready to do all these since my father my bread winner is no more. l am honourable seeking your assistance in the following ways.
( 1) to provide a bank account into which this money will be transfered to.
(2) to serve as my gaurdian in your country while I will depend on your expert advise since l am a girl of 21 years.
( 3 ) to make arrangement for me to come over to your country in order to further my university education and to secure a residential permit for me in your country. Moreover sir, l am willing to offer you 15% of the
total sum as compensation for your effort /input after the successfull transfer of this funds to your account overseas.
Furthermore, you can indicate your option towards assisting me as l believed that this project would be concluded within fourteen ( 14 ) days you signify interest to assist me. Hoping to hearing from you soonest.
May God bless you as you extend your helping hand to a needy fellow.
Best wishes
Janeth A. Aruna
Please even if you don't want to assist me. Please keep it confidential for my safety. PLease contact me through my private email for security reasons

eclipse
05-02-2007
kell 21:27

valdo jahilo anekdoot on küll täielik anekdoot.

Toit
06-02-2007
kell 09:16

Pika habemega nali:

"Suitsu teed?"
"Ei tee"
"Aga topsi paned?"
"Ei pane"
"Aa - narksi peal oled..."
"Ei ole"
"No kurat - siis oled kange naistemees?"
"Vat pole elusees olnud"
"Persse - siis oled mängur, jah?"
"Pole kunagi proovinud..."
"No mine vittu - mingi viga peab sul ju küljes olema!!!"
"On küll..."
"No MIS siis?
"Ma valetan kogu aeg..."

black_dragon
07-02-2007
kell 13:45

Kiirabi sõidab väljakutselt tagasi. Masinas istuvad autojuht, arst, medõde ja praktikant. Äkitselt hakkab medõde lämbuma, haarab kätega kõrist, ajab keele suust välja, tatt niriseb mööda lõuga alla, pööritab silmi. Arst haarab selle peale mingi kepi ja kukub medõele vastu pead taguma. Tundub, et hoog läheb mööda, medõde rahuneb ja arst lõpetab tagumise.
Kiirabi jõuab ristmikule, jääb punase fooritule taha seisma. Ja autojuhiga juhtub sama lugu - lämbumine, ila, silmad pöörlevad. Arst jällegi kaikaga materdama, juht rahuneb selle peale.
Masin sõidab edasi, nüüd leiab arst aega ka praktikandi jaoks:
"Noh, kas said aru, kuidas esmaabi anda tuleb?"
"Ee, noh, aga miks kepiga taguma peab?"
"Mitte see! Ma räägin sellest, kust me praegult tagasi sõidame."
"Aa, jah, jah, sain aru kõigest."
"Väga hea. Aga see kepiga tagumine - mul poos eile poeg ennast ülesse, aga need raisad siin muudkui nokivad ja nokivad..."

Attila
07-02-2007
kell 22:19

kaks pede jooksevad voodi poole, yks hõikab teisele, kes ees see mees n

eclipse
09-02-2007
kell 17:58

viimane hapupiimane?

abricotier
09-02-2007
kell 18:17

kaks munni vaatavad telekast pornot.
heliseb uksekell.
yks munn ytleb teisele:"mine sina, sa oled nagunii püsti juba."

eclipse
09-02-2007
kell 18:36

ja need samad tegelased olid ükskord rannas. üks ütleb teisele: 'lähme ujuma!'
teine muretseb: 'aga kes kotte valvab?'

painkiller
09-02-2007
kell 22:54

Hobune läheb baari.
Baarman küsib: "Miks nii pikk nägu?"

marka
09-02-2007
kell 23:38

hm

marka
09-02-2007
kell 23:39

why the long face?

Fränki
19-02-2007
kell 19:46

Mees jalutab metsas, korjab seeni ja kuulab linnulaulu. Järsku kuuleb: "Võtame ringi! Võtame ringi!". Imestab, uurib, aga ei leia, kust see hääl tuleb. Läheb edasi, kuuleb jälle: "Võtame ringi! Võtame ringi!" Vaatab, puu taga on mitu siili hanereas - esimene keerab teisele taha, teine kolmandale, kolmsa neljandale jne. Viimane karjub: "Võtame ringi! Võtame ringi!"

eclipse
20-02-2007
kell 10:36

eestlane, sakslane ja venelane on rada7-s ja....

Ptrk
22-02-2007
kell 20:43

http://noortekas.delfi.ee/intervjuud/tahed_taevast/article.php?id=15146900

Pealkiri on eriti huumor...

Kruwikas
23-02-2007
kell 14:30

Talv. Hundikari külmetab metsas. Pealikul onn külmast silmad juba pahupidi ning ta seletab huntidele:
"Lugu on selline, et mina ei tunne enam oma riista!"
Kari ulub vastu:
"Meie ka!"
"Nii meie kari hukkub! Me ei saa enam järeltulijaid!"
Hundid küsivad:
"Aga mida teha?"
Pealik vaatab pikalt teisi hunte ja seletab:
"Mul on ettepanek, et moodustame rivi ja torkame oma riistad järjest üksteisele peesse!"
Hundid uluvad:
"Ega me pederastid ei ole! Mis siis kui keegi näeb?"
Pealik käratab:
"Me peame oma järeltulijate eest hoolitsema ja kui keegi näeb, siis rebime ta tükkideks!"
Mõeldud-tehtud - hundid moodustavad pika rivi, torkavad riistad üksteisele peesse ning istuvad ja soojenevad. Ühel hetkel pistab kuuskede vahelt välja pea imestunud näoga põder.
Pealik karjub:
"Kinni püüda! Tükkideks rebida!"
Kari sööstab põdrale järele. Pealik röögib:
"Jookske ühte jalga! Muidu ei ole see jooks, vaid üks kuradima grupikepp!"

Sõitis buss koos rahvaga ekskursioonile Lätimaale, teel nagu ikka, vaja pissipeatust. Giid teadustab, et mehed lähevad vasakule ja naised paremale.
Kusevad siis mehed suure kaarega, aga üks mees kuseb kükakil, teised pärima, et miks sa nii kused. Mees kostis sellepeale, et kurat see riist vedas eile voodis mind nii alt, et ei taha raiska puutudagi!

Ütleb kord talus kass koerale:
"kuule Muri kas sulle ei tundu et see talu on omadega täiega perses-peremees on pankrotis. Asi on nii hulluks läinud et pole enam hiirigi püüda rääkimata muust söögist. Paneme õige siit talust minema! Mis sa arvad?"
Muri mõtleb pikalt ja ütleb:
"Tead, ma vedelesin eile õhtul juhtumisi köögi laua all ja kuulsin kuidas peremees perenaisele räägib: "Tead Maali, asi on ikka omadega päris pees-sel talvel pole meil muud teha kui Muri munni imeda." Mõtlesin, et olen veel selle talve peremehe juures..."


Elasid kord kaks venda...
Üks vend oli vanem ja teine oli noorem, aga mõlemad olid lollid...
Tahtsid nemadki omale naist saada, aga nad olid nii lollid, et ei osanud kusagilt otsidagi. Panid siis pead kokku ja otsustasid vibu lasta. Kuhu poole nool lendab sealt suunast nad naise ka otsivad.
Vinnastas siis vanem vend vibu ning lasi....ja otse nooremale perse...
Tõmbas siis noorem vibu vinna ning lasi...otse enesele kätte:)

Koolis. Õpetaja küsib:
"Lapsed, mis siis saab, kui te hobuse peenise suhu võtate?"
Lapsed on shokeeritud ja keegi ei julge midagi vastata. Lõpuks Juku, klassi julgeim poiss, tõstab käe ja ütleb:
"Siis saab hobuse spermat."
"Õige," ütleb õpetaja. "Aga lapsed, mis siis saab kui te koera peenise suhu võtate?"
Lapsed on juba julgemaks muutunud ja väike Manni vastab kihistades:
"Siis saab koera spermat."
"Õige. Aga lapsed, mis siis saab kui õpetaja peenise suhu võtate?"
Lapsed on elevil ja väike Liisi tõstab kihistades käe:
"Siis saab õpetaja spermat."
"Õige. Ja tüki shokolaadi saab ka."

Poes oli müügil masin, millel kiri juures "Parem kui naine". Mees ostis selle ära. Mees toppis siis munni august sisse ja lülitas masina tööle. Masin tükeldas munni viiludeks. NB! Ei tasu ikka igasugust reklaami uskuda. See masin oli vorstiviilutaja.

eclipse
15-04-2007
kell 16:28

miks Sting võitleb vihmametsade eest?
et Elvist varjata.

EXP
16-04-2007
kell 13:21

"Mind otsiti tollis läbi!"
"Mis leiti?"
"kitarr, mida ma nädal aega taga otsisin!"

DaisyLee
16-04-2007
kell 19:19

hakkab jälle see horror pihta....

HeiHoo
16-04-2007
kell 19:22

ma tegin täna süüa.

Kui te mind teaks siis te naeraks.
If only.

farik
17-04-2007
kell 22:16

palun üks võisai! aga kuhu või sai?

eclipse
09-05-2007
kell 13:59

justis oli üks hea:
kaks naist lähevad purjus peaga koju ja tee peal tuleb vajadus end kergendada. noh, häda ei anna häbeneda ja valivad kõige tol hetkel kõige sobilikuma koha, milleks osutus siis kohalik kalmistu. no selge. lähevad hauale teevad häda ära ja siis tekib probleem, et millega pühkida. haaravad siis kõrvalt mingid pärjad, lindid, lilled ja saavadki hakkama ning lähevad koju.
järgmine päev saavad naiste abikaasad kokku ja üks ütleb teisele: 'et kurat peaks naistel ikka rohkem silma peal hoidma - eile tuleb koju ja püksikute vahel on lilled.' teine nõustub täielikult ja vastab: 'tead, mul oli hullem: ma leidsin ta küljest mingi kaardikese. kus oli kirjas: 'Me ei unusta sind iilagi, sa olid parim... Rannu poistekoor.''

EXP
09-05-2007
kell 14:18

Joodik kisab ühika ees ja küsib suvalistelt, ega keegi tema pintsakut näinud pole. Keegi midagi ei tea. Joodik jälle kräuskab edasi ja siis tuli tal meelde et eile pani ta seal korteris pidu kus oli kullast sitapott. Juhan siis hüüab Marile, et see too mees sittuski sinu saxofoni täis.

HeikkiM
09-05-2007
kell 16:06

ma ei saanud mitte midagi aru sellest anekdoodist

sumsar
09-05-2007
kell 16:21

eestlane, sakslane ja mesilane olid vangis

ubiquitous
10-05-2007
kell 01:27


ma ei saanud mitte midagi aru sellest anekdoodist

EXP-st ei peagi aru saama, ta on bot enivei.

eclipse
10-05-2007
kell 12:43

kristjan kasearu hakakb normaalseks ja...

cpt.rockhard
10-05-2007
kell 20:45


eestlane, sakslane ja mesilane olid vangis

ei.
lennukis lendasid eestlane, sakslane ja mesilane


AAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHAAA
: ' DDDDDDDDDDDDD
: ' DDDDDDDDDDDDD

roflmao lolol0lol0lolol!

urmas
11-05-2007
kell 22:35

Kaks paelussi mängisid perses kaarte. Üks ütles teisele: "Kui sa veel sohki teed, siis ma sõidan järgmise sitaga minema."

fumie
12-05-2007
kell 16:33

rohkem postitusi EXPilt palun.

martin
12-05-2007
kell 17:16

rohkem postitusi EXPilt palun.

kahe käega poolt.

Attila
08-11-2007
kell 19:48

Sõidavad kaks jalgratturit. Üks karjub teisele täiest kõrist:
"Kuule, sul porilaud logiseb!"
Teine röögib vastu:
"Ma ei kuule, mul porilaud logiseb!"

fumie
09-11-2007
kell 02:53

dsiisas kui vanu asju ikka postitakse... seda ma kuskilt 70ndate pikrist vist ka lugenud juba.

jaankaer
10-11-2007
kell 14:56

Alati võid minema minna ning sõrme anusesse toppida, kui ei meeldi.

Minu anekdoot:

Anek läks poodi ja ostis doodi

dsiisas kui vanu asju ikka postitakse... seda ma kuskilt 70ndate pikrist vist ka lugenud juba.

kurmet
10-11-2007
kell 15:14


Sõidavad kaks jalgratturit. Üks karjub teisele täiest kõrist: Kuule, sul porilaud logiseb! Teine röögib vastu: Ma ei kuule, mul porilaud logiseb!

hahahahahah n

MetalManiack
10-11-2007
kell 16:46

Mees jääb lennukile hiljaks. Jookseb viimasest jõust mööda terminali, hüppab tolliametnikest mööda, jõuab lennukini. See hakkab liikuma, mees jookseb ikka. Lennuk hakkab juba õhku tõusma. Äkki käib plahvatus ja lennuk süttib.

”Ehh, pagan võtaks, ei jõudnud!”

DaisyLee
10-11-2007
kell 19:06

Baskini kuld või?

Arles
12-11-2007
kell 00:48

mees näeb unes, et sööb suurt seent. seen on väga nätske. mees närib ja närib ning lõpuks saab seene söödud. hommikul ärkab üles- patja pole.

MC STan B
12-11-2007
kell 01:24

Mis on parem kui paraolümpial kulla võitmine?

Omal jalal kõndimine

klaabu
12-11-2007
kell 04:16

Edgar sõidab tallinn-tartu maantel sajaviiekümnega ja mendid peavad kinni, seletavad nii ja naa, peab trahvi tegema.. Edgar samal ajal mõlgutab mõtteid: "Fashistid!"

raud
12-11-2007
kell 10:23

Bush ja Putin otsustavad end 10-ks aastaks ära külmutada, et siis vaadata mis tulevik toob! Ärkavad siis 10 aasta pärast ning Bush haarab kiiresti New York Times'i. Headline on:"Schwarzenneger, parim USA president läbi aegade!". Hakkab siis Putin suure häälega naerma ning võtab kätte Moskva Gazeta, pealkiri loeb: "Pinged Eesti-Hiina piiril!"

Uni0n
12-11-2007
kell 13:19

Anektoodid üldiselt ei meeldi.. huumor mis elust enesest välja tuleb on ikka alati parem.. aga

Istuvad kolm mutikest pargipingil ja arutavad oma lastelaste kõrgelennulise tuleviku üle. Esimene räägib uhkelt, et Jaa! Minu lapselapsest tuleb ikka arst. Segab alati igasugu lahuseid kokku ja kõik kohad on üstlaid täis.
Teine mutike ei jää ka alla.. tema lapselaps nimelt suur taimeteadlane. Kasvatab ja kuivatab ja pakendab.. Täitsa tulevane botaanik.
Kolmas muti ei oska esialgu nagu kohe midagi kosta.. Aga ega siis teistest kehvek ka sa olla ja oletab, et juu tema lapselaps vist ikka lenduriks hakkab.. sest nagu koju tuleb tõmbab kilekoti pähe ja hüüab "Babu¨ka! ULETAAJU!!!!"

Attila
12-11-2007
kell 18:32

Doktor helistab oma patsiendile koju ja lausub:
" Mul on Teile kaks uudist. Üks on hea ja teine halb"
Patsient kogeleb ja lausub et siis hea ikka ennem.
" Hea uudis on see et Teil on jäänud elada vaid üks päev"
Patsient ainult nohiseb torusse ja pärib et tohohhh kurat , mis see halb uudis siis on?
"See et ma unustasin seda Teile juba eile öelda"

ash
12-11-2007
kell 20:49

igav

anx
14-11-2007
kell 14:56

anekdoot elust enesest:
Kondoome kasutatakse patsikummidena
äkki peaks mõtlema äri avamisele?

midnight
14-11-2007
kell 15:07

EHEE ma tahaks näha Eesti naist kes endale kasutatud kantossi süna otses mõttes pähe tõmbab

BlackHeart
14-11-2007
kell 15:21

Blond helistab teisele blondile...
Blond1: Tead, teed tehakse.
Blond2: Mis teed?
Blond1: Teed joon!

HeikkiM
14-11-2007
kell 15:22

mees läheb litsimajja, viskab seal 25.- letti ja küsib, et mis selle eest saab? Teenindaja:"Aa, vähese raha mees, tuba nr 41 on just sulle."
Läheb siis mees tuppa, vaatab, seal ilus naine voodis lebamas ja õiges poosis ka veel pealekauba. Mees ei mõtle pikalt, krabab riided ära ja hakkab kohe kargama. Naine küll pisut vaikne ja imelik oli, aga pole hullu. pärast kõrghetke hakkab aga naisel mingit valget sodi suust ja silmist välja voolama. Kohkunud mees jookseb ruttu alla teenindaja juurde ja karjub, et naisel on midagi viga, tal tuleb mingit valget vahtu igast august välja. Teenindaja võtab seepeale rahulikult telefoni ja ütleb:"koristaja, tuba nr 41 on jälle täis."

HeikkiM
14-11-2007
kell 15:27

kaks meest lähevad litsimajja. Koputavad uksele. Turva teeb ukse lahti ja küsib:"Mis vaja?"
"Seksi tahaks, aga meil on kahe peale ainult 50 krooni."
"Teate, selle eest võite teineteisele perse keerata," ütles turva ja lõi ukse kinni.
Natukese aja pärast jälle, kopp kopp. Turva teeb ukse lahti ja näeb, et täpselt samad mehed jälle ukse taga. "Mis nüüd vaja"?
"A kuhu maksta saab?"

midnight
14-11-2007
kell 15:29

Saksa vangilaagris käib ringi SS ohvitser
küsib esimese vangi käest: "ütle üks number"
Vang:"23" , käib lask
läheb siis teise vangi juurde ja sama küss,
Vang vastab 46 ja jälle käib lask,'
Läheb kolmanda vangi juurde, kes juba püksitegemas ja sama küsimus
vang vastab "66"
Ohvitser: "SA JÄTA KA OMA JUUDI NALJAD"

midnight
14-11-2007
kell 15:36

mees sapakaga sõidab ees olevale mustale mersule otsa
'välja hüppavad neli kanti ja kukuvad mölisema maksa kinni pljaaaad
vanamees vastab, et pappi njetu aga lubas kutsuda kohale oma poja, kes pidavat olema
linnuvabriku direktor.
sajab kohale must furgoon hüppavad välja maskides mehed ja panevad kandid kongi
siis tuleb üks vanamehe poole ja võtab maski peast ning lausub
"mitu korda olen ma pidanud ütlema, et ma ei ole linnuvabriku direktor vaid K-komando erirühma KOTKAS ülem"!

midnight
14-11-2007
kell 15:58

tudengi blogi.
esmaspäev:Kõht on tühi
teisipäev: kõht on väga tühi
kolmapäev: kõht on väga väga tühi
neljapäev: kõht on väga tühi aga homme saab raha
reede: ei mäleta
Laupäev: kõht on tühi

kotikukene
14-11-2007
kell 17:32

Blond helistab teisele blondile...Blond1: Tead, teed tehakse.Blond2: Mis teed?Blond1: Teed joon!


Kas see mitte nii polnud:

blond helistab teisele blondile...
blond1: "kle tead, et rulluisuteed tehti korda?"
blond2: "mis teed?"
blond1: "söön."

BlackHeart
14-11-2007
kell 20:45

Kas see mitte nii polnud:blond helistab teisele blondile...blond1: kle tead, et rulluisuteed tehti korda? blond2: mis teed? blond1: söön.

ma olen neid m6lemat pidi kuulnud + veel yhte moodi. aga.. see ei tule meelde...
iga yks r22gib erinevalt..

Leib
14-11-2007
kell 22:13

see on täiesti savi, kuidas sa seda blondi nalja teed.. põhimõte on sama, tegelt pole olemas sellist anekdooti, et on nüüd selline, sõna sõnalt ja midagi ei muutu.. suust suhu liikudes anekdoodid muutuvad palju.

midnight
15-11-2007
kell 12:29

kas sa seda anektooti tead?

DaisyLee
06-12-2007
kell 23:34

Lugesin SL-ist sellist huumorit ja mitu korda ja aru ei saa,mis teema on!?
Äkki keegi saab aru,mis keiss on:

"Miks sul viinapudel töö ajal laua peal seisab?"
"Sellepärast, et täna on esmaspäev."
"Mis siia esmaspäev puutub?"
"Sa ei sa asjast aru. Esmaspäev tähendab seda, et töönädal algab. Viinapudel tähendab tihedat. Ühesõnaga - on algamas tihe töönädal."

shorq
07-12-2007
kell 02:45

ärge ajage mulle jama, tänapäeva tudeng ei söö kas selle pärast, et ei viitsi tööl käia, või sellepärast, nagu minagi, kümkapp on sööki täis, aga valmistada ei viitsi)

shorq
07-12-2007
kell 02:45

ja mida vittu see ROFL tähendab ja mingis teemas maod sinna juurde

azad
07-12-2007
kell 11:55

ja mida vittu see ROFL tähendab ja mingis teemas maod sinna juurde

rolling on floor laughing ja lmao on laughing my ass out

azad
07-12-2007
kell 11:56

haha. meenus mingi bash.orgi logi.
"what the fuck is wtf?"

midnight
07-12-2007
kell 12:42

n

hanz
07-12-2007
kell 14:28

haha. meenus mingi bash.orgi logi. what the fuck is wtf?


päevanali n

shake_me
07-12-2007
kell 14:28

ja mida vittu see ROFL tähendab ja mingis teemas maod sinna juurderolling on floor laughing ja lmao on laughing my ass out


laughing my ass off ikka pigem